Если человек не может представить галопирующую лошадь на помидоре, он - идиот! © Сальвадор Дали
11.03.2012 в 02:26
Пишет Sandy_Martin:Перевод: Слепой банкир: вкратце
Название: Слепой банкир: вкратце
Автор: littlenotebook
Оригинал: littlenotebook.livejournal.com/58753.html
Перевод с элементами пересказа: Sandy Martin
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: крэк, ругательства, слэш,трэш, угар и содомия
Су Лин: Я азиатка и провожу чайную церемонию.
Парень из музея: Сходим на свидание?
Су Лин: Я тебе не гейша!
Парень из музея: Ну, в моих фантазиях вполне себе гейша.
Су Лин: Я же китаянка!
--Пробираясь по подвалу в темноте--
Су Лин: О БОЖЕ СТАТУЯ!
Зрители: Да ну нах это начало, хотим Мартина и Бенедикта!
Шерлок: Просите, и дастся вам!
читать дальше
--ТИТРЫ. Да мы же в Лондоне! Ну... на случай, если вы забыли--
Джон: Я просто пошел в магазин.
Шерлок: ОХРЕНЕТЬ, ДРАКА НА МЕЧАХ С КАКИМ-ТО ЛИЦОМ АРАБСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ!
Джон: Я в магазине, расплачиваюсь!
Шерлок: ОН В ПЛАТКЕ, НАВЕРНОЕ, ЕГИПТЯНИН, НЕ ЗНАЮ!
Джон: Да хренова машина, отдавай мою еду, пока я тебе морду не сломал.
Шерлок: ПОЛУЧАЙ, ГАД!
(Зрители: э... кажется, я вижу, когда ты не бьешь его по-настоящему...
Шерлок: ТСС!)
Джон: Я несчастный, иду домой.
Шерлок: Вообще ничего не произошло.
Джон: А что за царапина на столе?
Шерлок: Ты не заметил меча под стулом, но увидел на столе царапину?
Джон: Я не купил ничего, потому что автомат меня ненавидит.
Шерлок: ...
Джон: Мне нужны деньги.
Шерлок: Конечно, папочка тебя спонсирует.
Джон: Как мило, спасибо - погоди, что?
Шерлок: Возьми карточку и купи мне еды, женщина!
--Прошло время... видимо--
Джон: Я вернулся с покупками!
Шерлок: *стащил твой компьютер, чтобы проверить е-мейл от одного урода*
Джон: ВТОРЖЕНИЕ В ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО!
Шерлок: Пароль "шерлок отсоси мне" слишком простой.
Джон: ...у меня был другой пароль.
Шерлок: А теперь этот.
Джон: *ОТБИРАЕТ*
Шерлок: *дуется*
Джон: Тааак... можно одолжить у тебя де...
Шерлок: ПОРА ИДТИ В БАНК!
Джон: Так мы пришли за деньгами для меня или я, как всегда, просто иду за тобой без причины?
Шерлок: Конечно же, второе.
Джон: блин.
Банкир-засранец: Привеееееет, Шерлок, мой старый и ненастоящий друг.
Шерлок: Как дела, придурок?
Банкир-засранец: О боже, нашел себе парня?
Джон: *бьется головой о стену*
Банкир-засранец: Чувак, в университете Шерлок был тем еще козлом.
Шерлок: Ага, как ты сейчас.
Банкир-засранец: С ним никто не спал.
Шерлок: Твоя мама так не думает.
Банкир-засранец: ХА... э...
Шерлок: Ну что, много девиц затащил в постель в своих кругосветных поездках?
Банкир-засранец: Ты, сволочь, ты что, разглядывал мою задницу в поисках пятен спермы?
Джон: Он только что сказал "сперма"?!
Шерлок: Не-а, поболтал с твоей секретаршей.
Банкир-засранец: Я все равно считаю, что тебе нравятся парни.
Шерлок: Так чего ты хочешь-то?
Банкир-засранец: Там у нас в одном кабинете краска на стене.
Шерлок: ...краска.
Банкир-засранец: Да, на портрете.
Шерлок: ...просто краска?
Банкир-засранец: Да, желтая краска.
Шерлок: Ты позвал меня из-за дурацкой краски? Что это за тупое дело такое?
Банкир-засранец: Э... тут все заперто, так что никто не мог войти, а на нашей видеозаписи пропущена всего минута, и все очень таинственно.
Шерлок: Уже интереснее!
Джон: А я вообще ничего сейчас не делаю.
Банкир-засранец: Так что расследуй это, а я тебе заплачу.
Шерлок: Да мне нахрен не сдались твои деньги.
Джон: МНЕ! МНЕ!
Банкир-засранец: Так я их себе оставлю?
Шерлок: Да ради бога.
Джон: ...я передам чек, спасибо.
Шерлок: *ВРЕМЯ ПРЫГАТЬ ПО ОФИСУ, КАК ЧОКНУТЫЙ*
Служащие: ...что за хрень? ...ооо клевая задница.
Шерлок: Это сообщение для китайского чувака. Я спер табличку с его именем.
Джон: Погоди... как ты узнал о поездках банкира и надписи краской для китайского чувака?
Шерлок: Даааааа, подпитай мое эго и я буду нагло улыбаться!
Зрители: *ТАЮТ*
Шерлок: Ну, я думал, не стащить ли мне часы у этого урода, поэтому заметил перепутанную дату, а краску использовали поздно ночью, так что это для китайца с разницей во времени. Я выиграл!
Джон: С тобой хоть кто-нибудь спал в универе?
Шерлок: ЗАТКНИСЬ, Я ИЗРЕКАЮ ГЕНИАЛЬНОСТИ! Мы идем к нему в квартиру.
Джон: Выходит, нет.
Шерлок: Здравствуй, девочка, могу я перелезть через твой балкон?
Девочка из квартиры: Это эвфемизм?
Шерлок: Я строю милые рожицы.
Девочка из квартиры: Поднимайся, малыш.
Шерлок: *вламывается в квартиру* Нашел покойника! Давайте откроем бутылку из этого огромного количества шампанского!
Джон: Значит, самоубийство?
Шерлок: Скорее не самоубийство!
Джон: А похоже.
Шерлок: В прошлый раз не было, и в этот не будет.
Джон: Туше.
Шерлок: Ты не француз!
Не!Лестрейд: Что вы, блин, тут делаете?
Шерлок: А ты кто такой? Где моя личная полицейская боксерская груша?
Не!Лестрейд: Не придет, так что заткнись нафиг.
Шерлок: Ничего, тебя я быстро поимею.
Джон: Я надеюсь, не в буквальном смысле?
Шерлок: ...
Не!Лестрейд: Итак... самоубийство?
Джон: Это мы уже проходили.
Не!Лестрейд: Погоди...
Шерлок: Да никакое это нафиг не самоубийство.
Не!Лестрейд: А я говорю, что да, прекрати.
Шерлок: Дырка в голове справа.
Не!Лестрейд и Джон: ...э...
Шерлок: Он левша.
Не!Лестрейд и Джон: ...э...
Шерлок: Да что вы за дебилы такие! Да здесь буквально все слева. Я могу перечислить, но не хочу занудствовать.
Джон: А я думаю, что хочешь.
Шерлок: Кофейный столик, кружка, розетки, телефон, ручка, нож для масла, ОТВЯЖИТЕСЬ!
Не!Лестрейд: Что-то ты мне не нравишься.
Шерлок: Пуля влетела через окно, малыш.
Не!Лестрейд: Ты мне еще меньше нравишься.
Шерлок: Почему ты не идешь работать свою тупую работу? ДРАМАТИЧЕСКИ УХОЖУ ОТСЮДА!
Джон: *выбегает*
Шерлок: Чувак, твоего китайского Ван Куна убили!
Банкир-засранец: Нет.
Джон: А мы думаем, что убили.
Банкир-засранец: Я слышал, это было самоубийство.
Шерлок: *разбивает зеркало*
Банкир-засранец: Ладно, только не забывайте о той фигне про взлом и краску на стене.
Джон: Ой, давай его себе оставим?
Шерлок: Я щас кого-то убью!
Левый лысый чувак: О БОЖЕ Я УБЕГАЮ В УЖАСЕ!
--В дом, вверх по лестнице, закрыть дверь, В БЕЗОПАСНОСТИ!--
Левый лысый чувак: О БОЖЕ Я СОВСЕМ НЕ В БЕЗОПАСНОСТИ!
Парень из музея: Куда делась гейша?
Музейный босс: Уехала.
Парень из музея: Но есть все эти причины, по которым она не могла уехать, и она же еще не сходила со мной на свидание.
Музейный босс: Шоб ты сгорел.
Парень из музея: *расследует*
--Ух ты, смотрите, Чайна-таун! Сколько стереотипов...--
Парень из музея: ОСТАВЛЯЮ ЗАПИСКУ!
--Собеседование--
Джон: Ура, в моей жизни появилась женщина!
Сара: Ты сексуальный солдат - работай на меня!
Джон: Я согласен.
--Дом - там, где твое сердце... *кхм*--
Шерлок: РУЧКУ, ЖИВО.
Джон: Ага.
Шерлок: *ловит не глядя*
Джон: Выпендреж.
Шерлок: Как прошло собеседование?
Джон: Там была очень сексуальная девушка.
Шерлок: *РЕВНУЕТ*
Джон: Что у нас по сюжету?
Шерлок: Покойник №2
Не!Лестрейд: Ненавижу свою работу...
Шерлок: ОБЫСК В КВАРТИРЕ, ЧАСТЬ 2!
Джон: Ну хоть в этот раз не вламываемся...
Шерлок: Черный лотос - это что, новый тренд?
Джон: Э... Я забыл, видели ли мы такой у первого покойника. Упс. ЛАДНО, ХРЕН С НИМ.
Шерлок: Убийца умеет лазать по стенам!
Не!Лестрейд: Человек-паук?
Джон: Кажется, это единственная хорошая реплика у тебя в этой серии.
Шерлок: ПОШЛИ В БИБЛИОТЕКУ... потому что мне почему-то нравится эта книжка.
Джон: Да! Наконец-то я что-то сделал - там за книгами краска!
Шерлок: Тааааак... мы должны расшифровать этот код.
Джон: Что, ты его еще не знаешь, мистер Суперумник?
Шерлок: ПОРА ПОСОВЕТОВАТЬСЯ!
Джон: 0_0
Шерлок: С вандалом.
Раздражающий мальчик с баллончиком: Нравится мой нарисованный коп?
Шерлок: Глянь на прикольную фотку у меня в телефоне!
Раздражающий мальчик с баллончиком: Что это за хрень?
Шерлок: О БОЖЕ, ЭТО СВЯЗАНО С УБИЙСТВОМ, ЭТО ВАЖНО!
Раздражающий мальчик с баллончиком: Ясно, ладно, хорошо... умное лицо.
Шерлок и Раздражающий мальчик с баллончиком: ШУХЕР! КОПЫ! БЕЖИМ!
Джон: А?
Копы: Ты сильно арестован.
Джон: Вот же ж блин, я крайний теперь!
Парень из музея: Я грущу.
Шерлок: Где ты был?
Джон: Я НА ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЗОЛ!
Шерлок: Пора браться за расследование!
Джон: С тобой никто никогда не переспит.
Шерлок: Погоди, что?
Секретарша: Ну, он занимался всяким и еще делами... и всяким... и ездил в разные места... *опускает глаза*
Шерлок: Оооо, Чайнатаун!
Джон: Йоу, я нашел адрес магазина в ежедневнике Лысого.
Шерлок: ...так просто? Я завис...
Джон: Смотри, тот же символ на этой чашке.
Шерлок: ...так просто найти? Я завис...
Джон: Может, это...
Шерлок: ПРЕКРАТИ ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ, ЭТО ЦИФРЫ! ЦИФРЫ, Я СКАЗАЛ!
Джон: ...
Стерва из Черного Лотоса: А я вас незаметно фотографирую...
Джон: Едааааааааа.
Шерлок: КОНТРАБАНДА! Все как у Джеймса Бонда.
Джон: ...Без русских?
Шерлок: Китай - это новая Россия.
Джон: Так почему умерли эти два чувака?
Шерлок: Сперли какую-то фигню.
Джон: Сволочи.
Шерлок: СМОТРИ, ВАЖНАЯ КВАРТИРА!
Джон: Серьезно, как ты понял, что она относится к делу? По мокрому телефонному справочнику? Это уже...
Шерлок: Вламываюсь в дом, часть 2!
Джон: Э... Я тут подожду?
Шерлок: Ух ты, милая квартирка! Тут всякие бусики и прочее!
Джон: Эй, впусти меня.
Шерлок: Интересно, опасно ли тут...
Джон: Впустиииииииии меня! *ноет*
Шерлок: Окно было открыто... это значит - ОЙ БЛИН, МЕНЯ ДУШАТ!
Джон: Впусти. Меня.
Шерлок: Меня душат! Джон, помоги!
Джон: Ненавижу тебя!
Шерлок: *сглатывает* До конца не умер. О, у меня тоже есть черный лотос.
Джон: ЧТО ЗА ХРЕНЬ?
Шерлок: Привет, извини, *ХВАТАЕТ ВОЗДУХ* ее тут нет.
Джон: Тебя что, душили?
Шерлок: Нет.
Парень из музея: Нашли мою гейшу?
Шерлок: Куда ты ее дел?
Парень из музея: У нее есть кое-что внизу.
Джон: В этом я не сомневаюсь.
Шерлок и Джон: ОБОЖЕ КРАСКА НА СТАТУЕ!
Су Лин: Теперь вы понимаете, почему я испугалась.
Раздражающий мальчик с баллончиком: Привет, это снова я, я нашел вашу краску.
Джон: Ненавижу тебя!
Стерва из Черного Лотоса: Крадусь, прячась в твоей тени.
Джон: Да тут дохрена краски.
Раздражающий мальчик с баллончиком: Смотри, желтая.
Шерлок: ЛЮБЛЮ НАМЕКИ! Пойдем погуляем в темноте... тут неподалеку... понимаешь, поищем краску где-нибудь... в каком-нибудь месте...
Джон: Я нашел ее на стене, я победил!
Шерлок: Черт, почему не я? Перестань выпендриваться!
Джон: Я прямо как собака-ищейка.
Шерлок: Я ДОТРАГИВАЮСЬ ДО ТВОЕЙ ГОЛОВЫ И КРУЧУ ТЕБЯ!
Зрители: О БОЖЕ, прикосновения, мой мозг!
Джон: Э... я сфотографировал, потому что у меня есть здравый смысл, спасибо.
Шерлок: Цифры!
Джон: Как. Же. Я. Устал.
Парень из музея: У нее есть чайники.
Шерлок: Значит, она прячется в музее.
Су Лин: Ой, мои чайнички, детки мои, у меня нет никакой личной жизни!
Шерлок: Забрал твой чайник.
Су Лин: ШПИОН!
Джон: Извините, он любит все драматизировать. *про себя* чертова дива.
Су Лин: Послушайте мою историю, углубляющую сюжет, о китайской преступности и о том, как я перевозила контрабандой наркотики, и как я спаслась, и это очень грустная история, а моего брата теперь зовут пауком, и плак-плак, хнык-хнык, поглядите, у меня есть татуировка.
Джон: Это заняло битых десять минут сериала... *ЗЕВАЕТ*
Су Лин: *ЭМО-ЛИЦО*
Стерва из Черного Лотоса: Время бумажных цветов, ага!
Шерлок: Окей, хватит с нас эмо, можешь перевести?
Су Лин: Это цифры!
Шерлок: Да, я знаю, дура. О чем они?
Су Лин: Ну, есть книга...
--ВЫКЛЮЧАЕТСЯ СВЕТ--
Су Лин: Вовремя прервали.
Шерлок: БЕГАЮ ВОКРУГ!
Джон: Черт, наверное, я не должен оставлять тебя одну, раз они хотят тебя убить...
Шерлок: ПРОДОЛЖАЮ БЕГАТЬ, ОБОЖЕ, ТУТ СТРЕЛЯЮТ!
Джон: Черт... Я должен спасти совершенно не моего парня, не умирай тут пока!
Шерлок: НЕ ПОЛОМАЙТЕ ИСТОРИЧЕСКИЕ АРТЕФАКТЫ!
Джон: А ТЕПЕРЬ Я БЕГУ!
Су Лин: Вот черт, играет драматическая напряженная музыка. Похоже, я сейчас умру.
Брат-азиат: Ага.
Су Лин: Я поговорю по-китайски, потому что это так... многозначительно... и вообще...
Брат-азиат: Я тебя застрелю. Ба-бах.
Джон: Ой, мы не защитили девушку, которая могла помочь нам в продвижении сюжета, потому что бегали вокруг и ничего не делали. ФЭЙЛ.
Шерлок: Да ладно. Смотри, еще один черный цветочек в мою коллекцию!
Джон: ПРОЩАЙ, СОВЕСТЬ!
Не!Лестрейд: О чем ты говоришь, чокнутый?
Шерлок: Привет, Молли, можно на трупы посмотреть?
Молли: О боже, привет, о боже... Привет... *шепотом* Хочу на тебя наброситься.
Шерлок: *улыбается* У тебя милая прическа. *хмурится*
Молли: Пошли глядеть на трупы!
Шерлок: Смотри, татуировки!
Не!Лестрейд: ...ага.
Шерлок: КНИИИИИГИИИИИ!!!!
Джон: Это все что, правда произошло за одну ночь!?
Шерлок: Смотри! Китайский антиквариат!
Джон: И мы наконец нашли последнюю сюжетную зацепку.
Миссис Хадсон: Приняла участие в серии!
Шерлок: Пора повеселиться в обществе книг!
Джон: Я.Тебя.Ненавижу.
Не!Лестрейд: Я ничего не делаю в этой серии.
Шерлок: Я еще не сплю!
Джон: О черт, пора идти на работу к сексуальной девушке!
Сара: А что с этой линией?
Секретарь: Твой новый миленький доктор работает хреново.
Джон: *восхитительно спит*
Сара: *хочет его трахнуть*
Джон: О... прости, что я хреново работаю.
Сара: Что, допоздна был с девушкой?
Джон: С парнем.
Сара: Что?
Джон: А ПОШЛИ НА СВИДАНИЕ!
Шерлок: Так. Много. Книжек.
Джон: Как дела? Сегодня я доказываю, что я натурал!
Шерлок: Ты. Я. Свидание. Сегодня.
Джон: Извини, у меня гетеросексуальное свидание.
Шерлок: ХРЕНОВ ИЗМЕНЩИК!
Джон: ...
Шерлок: Своди ее в китайский цирк.
Джон: Э... Нет.
Сара: Ух ты! Китайский цирк!
Джон: Веселое свидание!
Кассир: Три билета?
Шерлок: Привет, ребятки.
Джон и Сара: Свидание испорчено!
Шерлок: Привет, я парень твоего парня.
Сара: ...урод.
Джон: Пожалуйста, ради бога, оставь меня в покое!
Шерлок: Это связано с делом, так что никаких свиданий.
Джон: А я хочу свидание.
Шерлок: Нет, дело. Китайский цирк? Все китайское связано между собой!
Джон: Я ХОЧУ СВИДАНИЕ!
Шерлок: Раньше ты говорил по-другому.
Джон: Хочу свидание С ДЕВУШКОЙ.
Шерлок: Блин.
Джон: ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С КЕМ-НИБУДЬ!
Сара: Ээээээй!
Шерлок: *ВЗГЛЯД СМЕРТИ*
--Пора посмотреть на цирк--
Стерва из Черного Лотоса: Узнаете меня в этом прикиде?
Шерлок: Да ну, я это уже видел. Фигня.
Джон: Этот эпизод с песком, стрелой и прочим длится ВЕЧНО!
Сара: Я вообще нужна в этой сцене?
Шерлок: Уу, он спасся. *дуется* Хочу больше смертей.
Джон: Интересно, будет ли это важно еще в этой серии.
Шерлок: *прокрадывается за кулисы*
Джон и Сара: О, акробаты. *обнимаются*
Шерлок: Я краску нашел!
Левый китаец: МОЯ УБИВАТЬ ТВОЕ ЛИЦО!
Шерлок: АХХХХХХХХ! СНОВА СЦЕНА ДРАКИ!
Занавес: Сволочи, слезьте с меня!
Джон: О БОЖЕ ШЕРЛОК В БЕДЕ, НАДО СПАСАТЬ!
Шерлок и Джон: Ой, мы, кажется, проигрываем!
Сара: ОТВАЛИ ОТ МОЕГО ПАРНЯ! *лупит*
Джон: *swoon*
Не!Лестрейд: Как это все раздражает.
Сара: Э... время бойфренда?
Шерлок: Да.
Джон: Нет.
Шерлок: Вали отсюда!
Джон: Сейчас найду поесть... или нет...
Сара: Так ваши картинки краской - это кодовые числа, которые означают слова?
Шерлок: Ага... погоди - как..?
Сара: Смотри - на картинке перевод. ХА! Получил?
Шерлок: Черт, ненавижу, когда идиоты бывают полезны.
Джон: А?
Шерлок: Су Лин тоже была полезна! Я ушел в музей, ПОКА!
Немецкие туристы: ОЙЙЙ!
Шерлок: Погодите-ка, я только что врезался в нужный для сюжета предмет!
Немецкие туристы: Фы не можете красть нашу книгу!
Шерлок: Я говорю по-немецки - конечно же, могу.
Джон: Таааак, хочешь, закажем что-нибудь?
Сара: Кухня у вас отвратительная.
Шерлок: Перевод занимает экранное время!
Джон: Ооо, довольно рано постучали, это не могут быть никакие неприятности.
Шерлок: А я тут все перевожу.
Джон: Что-то ты не похож на доставщика... может, это...
Левый китаец: *хрясь по морде*
Джон: Нехорошо как-то. *падает*
Шерлок: Наконец перевел все. Эй, Джон, я адски умный и все понял, не доходя до музея!
--РОКОВАЯ КРАСКА НА ОКНАХ--
Шерлок: О черт, моего парня украли... Спешу на помощь!
Джон: О боже, как голова трещит...
Стерва из Черного Лотоса: Произношу глупую поговорку.
Джон: АХРИНЕТЬ, СТРАННАЯ КИТАЯНКА В ПЕЩЕРЕ!
Сара: Ммм... У меня кляп во рту.
Джон: Вот дерьмо.
Стерва из Черного Лотоса: Итак, ты Шерлок Холмс.
Джон: Э... нет.
Стерва из Черного Лотоса: Банковская карта.
Джон: Одолжил!
Стерва из Черного Лотоса: Чек!
Джон: Я его просто храню!.. пока не обналичу.
Стерва из Черного Лотоса: Билеты в цирк.
Джон: Хватит копаться в моих вещах!
Стерва из Черного Лотоса: Ты сам это сказал в той сцене!
Джон: Да е...ть мою жизнь!
Стерва из Черного Лотоса: Фальшивый выстрел, ха-ха.
Джон: Я чуть не описался, сволочь!
Шерлок: обоже обоже обоже где же они, мне нужна карта, обоже!!!
Стерва из Черного Лотоса: У меня крутые байкерские перчатки.
Джон: ...надо перестать ходить повсюду за Шерлоком и я больше не буду попадать в такие ситуации.
Стерва из Черного Лотоса: Где моя чертовски дорогая заколка?
Джон: ДА ОТКУДА Ж Я ЗНАЮ!!!!
Сара: А можно я уже пойду?
Стерва из Черного Лотоса: Я убью твою девушку.
Джон: Почему только китайская стерва думает, что я натурал!?
Сара: О БОЖЕ, ВОЗВРАЩЕНИЕ КОПЬЯ!
Стерва из Черного Лотоса: Эту сцену убийства я подсмотрела у Джеймса Бонда!
Шерлок: Мое такси медленно едет.
Стерва из Черного Лотоса: Драматична.
Сара: Боюсь.
Джон: В панике!
Стерва из Черного Лотоса: Цветок для девушки.
Джон и Сара: *хныкают*
Шерлок: А вот и я спешу на помощь!!!
Стерва из Черного Лотоса: Чоооо!?
Джон: ГДЕ ТЫ БЫЛ ВООБЩЕ НАХРЕН!?
Стерва из Черного Лотоса: Погоди... ты кто?
Шерлок: Я Шерлок Холмс.
Джон: Да!
Шерлок: Джон вообще на меня не похож.
Джон: Да!
Шерлок: Он очень маленький.
Джон: ...да.
Шерлок: Я, конечно, уверен, что он прекрасный любовник и вообще, но он не я.
Джон: Да... погоди, что?
Стерва из Черного Лотоса: Я тебя пристрелю!
Шерлок: Ты попадешь в стену!
Сара: Э. Я тут все еще в смертельной опасности!
Шерлок: *надирает кому-то задницу*
Джон: *качается на стуле*
Стерва из Черного Лотоса: *линяет*
Шерлок: *его душат... опять*
Джон: *продолжает качаться и падает*
Сара: Серьезно? Я сейчас погибну от китайского копья?
Шерлок: *дышит... не получается*
Джон: *сбивает фиговину с копьем и закалывает левого китайца!!!* Я победил! Победа за Джоном!
Шерлок: Черт, прекрати затмевать меня!!!
Сара: Самое. Ужасное. Свидание.
Не!Лестрейд: Я по-прежнему ничего не делаю в этой серии.
Шерлок: Это потому, что всем на тебя плевать и ты не Лестрейд. Видишь, тебя даже обозначают именно так.
Не!Лестрейд: ...чтоб меня.
Джон: Почему нам еще не вернули нашу нормальную полицейскую поддержку?
Шерлок: Так у вас был роман?
Секретарша: Ага.
Шерлок: И он привез тебе подарок, который сейчас у тебя в волосах?
Секретарша: Ага.
Шерлок: Кстати, он стоит где-то газиллион фунтов.
Секретарша: ПОШЛА НАФИГ ЭТА ДЫРА, ВСЕМ ПОКА! Я БОГАТАЯ СТЕРВА!
Джон: Ну что, все хорошо, что хорошо кончается?
Шерлок: Это что, из Диккенса?!
Джон: Но полиция же точно найдет всю эту банду и все будет клево! Я такой оптимист.
Шерлок: *фейспалм*
Стерва из Черного Лотоса: Э, извините, что все испортили. Мы же не знали, что этот Шерлок такой урод.
Смс!Мориарти: Стерва, ты уволена!
Стерва из Черного Лотоса: Извините! Клянусь, я не выдам вашу анонимность!
Смс!Мориарти: Конечно, после того, как мой киллер сделает свою работу
Стерва из Черного Лотоса: Погодите - что?
--БАЦ!--
URL записиНазвание: Слепой банкир: вкратце
Автор: littlenotebook
Оригинал: littlenotebook.livejournal.com/58753.html
Перевод с элементами пересказа: Sandy Martin
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: крэк, ругательства, слэш,
Су Лин: Я азиатка и провожу чайную церемонию.
Парень из музея: Сходим на свидание?
Су Лин: Я тебе не гейша!
Парень из музея: Ну, в моих фантазиях вполне себе гейша.
Су Лин: Я же китаянка!
--Пробираясь по подвалу в темноте--
Су Лин: О БОЖЕ СТАТУЯ!
Зрители: Да ну нах это начало, хотим Мартина и Бенедикта!
Шерлок: Просите, и дастся вам!
читать дальше
--ТИТРЫ. Да мы же в Лондоне! Ну... на случай, если вы забыли--
Джон: Я просто пошел в магазин.
Шерлок: ОХРЕНЕТЬ, ДРАКА НА МЕЧАХ С КАКИМ-ТО ЛИЦОМ АРАБСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ!
Джон: Я в магазине, расплачиваюсь!
Шерлок: ОН В ПЛАТКЕ, НАВЕРНОЕ, ЕГИПТЯНИН, НЕ ЗНАЮ!
Джон: Да хренова машина, отдавай мою еду, пока я тебе морду не сломал.
Шерлок: ПОЛУЧАЙ, ГАД!
(Зрители: э... кажется, я вижу, когда ты не бьешь его по-настоящему...
Шерлок: ТСС!)
Джон: Я несчастный, иду домой.
Шерлок: Вообще ничего не произошло.
Джон: А что за царапина на столе?
Шерлок: Ты не заметил меча под стулом, но увидел на столе царапину?
Джон: Я не купил ничего, потому что автомат меня ненавидит.
Шерлок: ...
Джон: Мне нужны деньги.
Шерлок: Конечно, папочка тебя спонсирует.
Джон: Как мило, спасибо - погоди, что?
Шерлок: Возьми карточку и купи мне еды, женщина!
--Прошло время... видимо--
Джон: Я вернулся с покупками!
Шерлок: *стащил твой компьютер, чтобы проверить е-мейл от одного урода*
Джон: ВТОРЖЕНИЕ В ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО!
Шерлок: Пароль "шерлок отсоси мне" слишком простой.
Джон: ...у меня был другой пароль.
Шерлок: А теперь этот.
Джон: *ОТБИРАЕТ*
Шерлок: *дуется*
Джон: Тааак... можно одолжить у тебя де...
Шерлок: ПОРА ИДТИ В БАНК!
Джон: Так мы пришли за деньгами для меня или я, как всегда, просто иду за тобой без причины?
Шерлок: Конечно же, второе.
Джон: блин.
Банкир-засранец: Привеееееет, Шерлок, мой старый и ненастоящий друг.
Шерлок: Как дела, придурок?
Банкир-засранец: О боже, нашел себе парня?
Джон: *бьется головой о стену*
Банкир-засранец: Чувак, в университете Шерлок был тем еще козлом.
Шерлок: Ага, как ты сейчас.
Банкир-засранец: С ним никто не спал.
Шерлок: Твоя мама так не думает.
Банкир-засранец: ХА... э...
Шерлок: Ну что, много девиц затащил в постель в своих кругосветных поездках?
Банкир-засранец: Ты, сволочь, ты что, разглядывал мою задницу в поисках пятен спермы?
Джон: Он только что сказал "сперма"?!
Шерлок: Не-а, поболтал с твоей секретаршей.
Банкир-засранец: Я все равно считаю, что тебе нравятся парни.
Шерлок: Так чего ты хочешь-то?
Банкир-засранец: Там у нас в одном кабинете краска на стене.
Шерлок: ...краска.
Банкир-засранец: Да, на портрете.
Шерлок: ...просто краска?
Банкир-засранец: Да, желтая краска.
Шерлок: Ты позвал меня из-за дурацкой краски? Что это за тупое дело такое?
Банкир-засранец: Э... тут все заперто, так что никто не мог войти, а на нашей видеозаписи пропущена всего минута, и все очень таинственно.
Шерлок: Уже интереснее!
Джон: А я вообще ничего сейчас не делаю.
Банкир-засранец: Так что расследуй это, а я тебе заплачу.
Шерлок: Да мне нахрен не сдались твои деньги.
Джон: МНЕ! МНЕ!
Банкир-засранец: Так я их себе оставлю?
Шерлок: Да ради бога.
Джон: ...я передам чек, спасибо.
Шерлок: *ВРЕМЯ ПРЫГАТЬ ПО ОФИСУ, КАК ЧОКНУТЫЙ*
Служащие: ...что за хрень? ...ооо клевая задница.
Шерлок: Это сообщение для китайского чувака. Я спер табличку с его именем.
Джон: Погоди... как ты узнал о поездках банкира и надписи краской для китайского чувака?
Шерлок: Даааааа, подпитай мое эго и я буду нагло улыбаться!
Зрители: *ТАЮТ*
Шерлок: Ну, я думал, не стащить ли мне часы у этого урода, поэтому заметил перепутанную дату, а краску использовали поздно ночью, так что это для китайца с разницей во времени. Я выиграл!
Джон: С тобой хоть кто-нибудь спал в универе?
Шерлок: ЗАТКНИСЬ, Я ИЗРЕКАЮ ГЕНИАЛЬНОСТИ! Мы идем к нему в квартиру.
Джон: Выходит, нет.
Шерлок: Здравствуй, девочка, могу я перелезть через твой балкон?
Девочка из квартиры: Это эвфемизм?
Шерлок: Я строю милые рожицы.
Девочка из квартиры: Поднимайся, малыш.
Шерлок: *вламывается в квартиру* Нашел покойника! Давайте откроем бутылку из этого огромного количества шампанского!
Джон: Значит, самоубийство?
Шерлок: Скорее не самоубийство!
Джон: А похоже.
Шерлок: В прошлый раз не было, и в этот не будет.
Джон: Туше.
Шерлок: Ты не француз!
Не!Лестрейд: Что вы, блин, тут делаете?
Шерлок: А ты кто такой? Где моя личная полицейская боксерская груша?
Не!Лестрейд: Не придет, так что заткнись нафиг.
Шерлок: Ничего, тебя я быстро поимею.
Джон: Я надеюсь, не в буквальном смысле?
Шерлок: ...
Не!Лестрейд: Итак... самоубийство?
Джон: Это мы уже проходили.
Не!Лестрейд: Погоди...
Шерлок: Да никакое это нафиг не самоубийство.
Не!Лестрейд: А я говорю, что да, прекрати.
Шерлок: Дырка в голове справа.
Не!Лестрейд и Джон: ...э...
Шерлок: Он левша.
Не!Лестрейд и Джон: ...э...
Шерлок: Да что вы за дебилы такие! Да здесь буквально все слева. Я могу перечислить, но не хочу занудствовать.
Джон: А я думаю, что хочешь.
Шерлок: Кофейный столик, кружка, розетки, телефон, ручка, нож для масла, ОТВЯЖИТЕСЬ!
Не!Лестрейд: Что-то ты мне не нравишься.
Шерлок: Пуля влетела через окно, малыш.
Не!Лестрейд: Ты мне еще меньше нравишься.
Шерлок: Почему ты не идешь работать свою тупую работу? ДРАМАТИЧЕСКИ УХОЖУ ОТСЮДА!
Джон: *выбегает*
Шерлок: Чувак, твоего китайского Ван Куна убили!
Банкир-засранец: Нет.
Джон: А мы думаем, что убили.
Банкир-засранец: Я слышал, это было самоубийство.
Шерлок: *разбивает зеркало*
Банкир-засранец: Ладно, только не забывайте о той фигне про взлом и краску на стене.
Джон: Ой, давай его себе оставим?
Шерлок: Я щас кого-то убью!
Левый лысый чувак: О БОЖЕ Я УБЕГАЮ В УЖАСЕ!
--В дом, вверх по лестнице, закрыть дверь, В БЕЗОПАСНОСТИ!--
Левый лысый чувак: О БОЖЕ Я СОВСЕМ НЕ В БЕЗОПАСНОСТИ!
Парень из музея: Куда делась гейша?
Музейный босс: Уехала.
Парень из музея: Но есть все эти причины, по которым она не могла уехать, и она же еще не сходила со мной на свидание.
Музейный босс: Шоб ты сгорел.
Парень из музея: *расследует*
--Ух ты, смотрите, Чайна-таун! Сколько стереотипов...--
Парень из музея: ОСТАВЛЯЮ ЗАПИСКУ!
--Собеседование--
Джон: Ура, в моей жизни появилась женщина!
Сара: Ты сексуальный солдат - работай на меня!
Джон: Я согласен.
--Дом - там, где твое сердце... *кхм*--
Шерлок: РУЧКУ, ЖИВО.
Джон: Ага.
Шерлок: *ловит не глядя*
Джон: Выпендреж.
Шерлок: Как прошло собеседование?
Джон: Там была очень сексуальная девушка.
Шерлок: *РЕВНУЕТ*
Джон: Что у нас по сюжету?
Шерлок: Покойник №2
Не!Лестрейд: Ненавижу свою работу...
Шерлок: ОБЫСК В КВАРТИРЕ, ЧАСТЬ 2!
Джон: Ну хоть в этот раз не вламываемся...
Шерлок: Черный лотос - это что, новый тренд?
Джон: Э... Я забыл, видели ли мы такой у первого покойника. Упс. ЛАДНО, ХРЕН С НИМ.
Шерлок: Убийца умеет лазать по стенам!
Не!Лестрейд: Человек-паук?
Джон: Кажется, это единственная хорошая реплика у тебя в этой серии.
Шерлок: ПОШЛИ В БИБЛИОТЕКУ... потому что мне почему-то нравится эта книжка.
Джон: Да! Наконец-то я что-то сделал - там за книгами краска!
Шерлок: Тааааак... мы должны расшифровать этот код.
Джон: Что, ты его еще не знаешь, мистер Суперумник?
Шерлок: ПОРА ПОСОВЕТОВАТЬСЯ!
Джон: 0_0
Шерлок: С вандалом.
Раздражающий мальчик с баллончиком: Нравится мой нарисованный коп?
Шерлок: Глянь на прикольную фотку у меня в телефоне!
Раздражающий мальчик с баллончиком: Что это за хрень?
Шерлок: О БОЖЕ, ЭТО СВЯЗАНО С УБИЙСТВОМ, ЭТО ВАЖНО!
Раздражающий мальчик с баллончиком: Ясно, ладно, хорошо... умное лицо.
Шерлок и Раздражающий мальчик с баллончиком: ШУХЕР! КОПЫ! БЕЖИМ!
Джон: А?
Копы: Ты сильно арестован.
Джон: Вот же ж блин, я крайний теперь!
Парень из музея: Я грущу.
Шерлок: Где ты был?
Джон: Я НА ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЗОЛ!
Шерлок: Пора браться за расследование!
Джон: С тобой никто никогда не переспит.
Шерлок: Погоди, что?
Секретарша: Ну, он занимался всяким и еще делами... и всяким... и ездил в разные места... *опускает глаза*
Шерлок: Оооо, Чайнатаун!
Джон: Йоу, я нашел адрес магазина в ежедневнике Лысого.
Шерлок: ...так просто? Я завис...
Джон: Смотри, тот же символ на этой чашке.
Шерлок: ...так просто найти? Я завис...
Джон: Может, это...
Шерлок: ПРЕКРАТИ ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ, ЭТО ЦИФРЫ! ЦИФРЫ, Я СКАЗАЛ!
Джон: ...
Стерва из Черного Лотоса: А я вас незаметно фотографирую...
Джон: Едааааааааа.
Шерлок: КОНТРАБАНДА! Все как у Джеймса Бонда.
Джон: ...Без русских?
Шерлок: Китай - это новая Россия.
Джон: Так почему умерли эти два чувака?
Шерлок: Сперли какую-то фигню.
Джон: Сволочи.
Шерлок: СМОТРИ, ВАЖНАЯ КВАРТИРА!
Джон: Серьезно, как ты понял, что она относится к делу? По мокрому телефонному справочнику? Это уже...
Шерлок: Вламываюсь в дом, часть 2!
Джон: Э... Я тут подожду?
Шерлок: Ух ты, милая квартирка! Тут всякие бусики и прочее!
Джон: Эй, впусти меня.
Шерлок: Интересно, опасно ли тут...
Джон: Впустиииииииии меня! *ноет*
Шерлок: Окно было открыто... это значит - ОЙ БЛИН, МЕНЯ ДУШАТ!
Джон: Впусти. Меня.
Шерлок: Меня душат! Джон, помоги!
Джон: Ненавижу тебя!
Шерлок: *сглатывает* До конца не умер. О, у меня тоже есть черный лотос.
Джон: ЧТО ЗА ХРЕНЬ?
Шерлок: Привет, извини, *ХВАТАЕТ ВОЗДУХ* ее тут нет.
Джон: Тебя что, душили?
Шерлок: Нет.
Парень из музея: Нашли мою гейшу?
Шерлок: Куда ты ее дел?
Парень из музея: У нее есть кое-что внизу.
Джон: В этом я не сомневаюсь.
Шерлок и Джон: ОБОЖЕ КРАСКА НА СТАТУЕ!
Су Лин: Теперь вы понимаете, почему я испугалась.
Раздражающий мальчик с баллончиком: Привет, это снова я, я нашел вашу краску.
Джон: Ненавижу тебя!
Стерва из Черного Лотоса: Крадусь, прячась в твоей тени.
Джон: Да тут дохрена краски.
Раздражающий мальчик с баллончиком: Смотри, желтая.
Шерлок: ЛЮБЛЮ НАМЕКИ! Пойдем погуляем в темноте... тут неподалеку... понимаешь, поищем краску где-нибудь... в каком-нибудь месте...
Джон: Я нашел ее на стене, я победил!
Шерлок: Черт, почему не я? Перестань выпендриваться!
Джон: Я прямо как собака-ищейка.
Шерлок: Я ДОТРАГИВАЮСЬ ДО ТВОЕЙ ГОЛОВЫ И КРУЧУ ТЕБЯ!
Зрители: О БОЖЕ, прикосновения, мой мозг!
Джон: Э... я сфотографировал, потому что у меня есть здравый смысл, спасибо.
Шерлок: Цифры!
Джон: Как. Же. Я. Устал.
Парень из музея: У нее есть чайники.
Шерлок: Значит, она прячется в музее.
Су Лин: Ой, мои чайнички, детки мои, у меня нет никакой личной жизни!
Шерлок: Забрал твой чайник.
Су Лин: ШПИОН!
Джон: Извините, он любит все драматизировать. *про себя* чертова дива.
Су Лин: Послушайте мою историю, углубляющую сюжет, о китайской преступности и о том, как я перевозила контрабандой наркотики, и как я спаслась, и это очень грустная история, а моего брата теперь зовут пауком, и плак-плак, хнык-хнык, поглядите, у меня есть татуировка.
Джон: Это заняло битых десять минут сериала... *ЗЕВАЕТ*
Су Лин: *ЭМО-ЛИЦО*
Стерва из Черного Лотоса: Время бумажных цветов, ага!
Шерлок: Окей, хватит с нас эмо, можешь перевести?
Су Лин: Это цифры!
Шерлок: Да, я знаю, дура. О чем они?
Су Лин: Ну, есть книга...
--ВЫКЛЮЧАЕТСЯ СВЕТ--
Су Лин: Вовремя прервали.
Шерлок: БЕГАЮ ВОКРУГ!
Джон: Черт, наверное, я не должен оставлять тебя одну, раз они хотят тебя убить...
Шерлок: ПРОДОЛЖАЮ БЕГАТЬ, ОБОЖЕ, ТУТ СТРЕЛЯЮТ!
Джон: Черт... Я должен спасти совершенно не моего парня, не умирай тут пока!
Шерлок: НЕ ПОЛОМАЙТЕ ИСТОРИЧЕСКИЕ АРТЕФАКТЫ!
Джон: А ТЕПЕРЬ Я БЕГУ!
Су Лин: Вот черт, играет драматическая напряженная музыка. Похоже, я сейчас умру.
Брат-азиат: Ага.
Су Лин: Я поговорю по-китайски, потому что это так... многозначительно... и вообще...
Брат-азиат: Я тебя застрелю. Ба-бах.
Джон: Ой, мы не защитили девушку, которая могла помочь нам в продвижении сюжета, потому что бегали вокруг и ничего не делали. ФЭЙЛ.
Шерлок: Да ладно. Смотри, еще один черный цветочек в мою коллекцию!
Джон: ПРОЩАЙ, СОВЕСТЬ!
Не!Лестрейд: О чем ты говоришь, чокнутый?
Шерлок: Привет, Молли, можно на трупы посмотреть?
Молли: О боже, привет, о боже... Привет... *шепотом* Хочу на тебя наброситься.
Шерлок: *улыбается* У тебя милая прическа. *хмурится*
Молли: Пошли глядеть на трупы!
Шерлок: Смотри, татуировки!
Не!Лестрейд: ...ага.
Шерлок: КНИИИИИГИИИИИ!!!!
Джон: Это все что, правда произошло за одну ночь!?
Шерлок: Смотри! Китайский антиквариат!
Джон: И мы наконец нашли последнюю сюжетную зацепку.
Миссис Хадсон: Приняла участие в серии!
Шерлок: Пора повеселиться в обществе книг!
Джон: Я.Тебя.Ненавижу.
Не!Лестрейд: Я ничего не делаю в этой серии.
Шерлок: Я еще не сплю!
Джон: О черт, пора идти на работу к сексуальной девушке!
Сара: А что с этой линией?
Секретарь: Твой новый миленький доктор работает хреново.
Джон: *восхитительно спит*
Сара: *хочет его трахнуть*
Джон: О... прости, что я хреново работаю.
Сара: Что, допоздна был с девушкой?
Джон: С парнем.
Сара: Что?
Джон: А ПОШЛИ НА СВИДАНИЕ!
Шерлок: Так. Много. Книжек.
Джон: Как дела? Сегодня я доказываю, что я натурал!
Шерлок: Ты. Я. Свидание. Сегодня.
Джон: Извини, у меня гетеросексуальное свидание.
Шерлок: ХРЕНОВ ИЗМЕНЩИК!
Джон: ...
Шерлок: Своди ее в китайский цирк.
Джон: Э... Нет.
Сара: Ух ты! Китайский цирк!
Джон: Веселое свидание!
Кассир: Три билета?
Шерлок: Привет, ребятки.
Джон и Сара: Свидание испорчено!
Шерлок: Привет, я парень твоего парня.
Сара: ...урод.
Джон: Пожалуйста, ради бога, оставь меня в покое!
Шерлок: Это связано с делом, так что никаких свиданий.
Джон: А я хочу свидание.
Шерлок: Нет, дело. Китайский цирк? Все китайское связано между собой!
Джон: Я ХОЧУ СВИДАНИЕ!
Шерлок: Раньше ты говорил по-другому.
Джон: Хочу свидание С ДЕВУШКОЙ.
Шерлок: Блин.
Джон: ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С КЕМ-НИБУДЬ!
Сара: Ээээээй!
Шерлок: *ВЗГЛЯД СМЕРТИ*
--Пора посмотреть на цирк--
Стерва из Черного Лотоса: Узнаете меня в этом прикиде?
Шерлок: Да ну, я это уже видел. Фигня.
Джон: Этот эпизод с песком, стрелой и прочим длится ВЕЧНО!
Сара: Я вообще нужна в этой сцене?
Шерлок: Уу, он спасся. *дуется* Хочу больше смертей.
Джон: Интересно, будет ли это важно еще в этой серии.
Шерлок: *прокрадывается за кулисы*
Джон и Сара: О, акробаты. *обнимаются*
Шерлок: Я краску нашел!
Левый китаец: МОЯ УБИВАТЬ ТВОЕ ЛИЦО!
Шерлок: АХХХХХХХХ! СНОВА СЦЕНА ДРАКИ!
Занавес: Сволочи, слезьте с меня!
Джон: О БОЖЕ ШЕРЛОК В БЕДЕ, НАДО СПАСАТЬ!
Шерлок и Джон: Ой, мы, кажется, проигрываем!
Сара: ОТВАЛИ ОТ МОЕГО ПАРНЯ! *лупит*
Джон: *swoon*
Не!Лестрейд: Как это все раздражает.
Сара: Э... время бойфренда?
Шерлок: Да.
Джон: Нет.
Шерлок: Вали отсюда!
Джон: Сейчас найду поесть... или нет...
Сара: Так ваши картинки краской - это кодовые числа, которые означают слова?
Шерлок: Ага... погоди - как..?
Сара: Смотри - на картинке перевод. ХА! Получил?
Шерлок: Черт, ненавижу, когда идиоты бывают полезны.
Джон: А?
Шерлок: Су Лин тоже была полезна! Я ушел в музей, ПОКА!
Немецкие туристы: ОЙЙЙ!
Шерлок: Погодите-ка, я только что врезался в нужный для сюжета предмет!
Немецкие туристы: Фы не можете красть нашу книгу!
Шерлок: Я говорю по-немецки - конечно же, могу.
Джон: Таааак, хочешь, закажем что-нибудь?
Сара: Кухня у вас отвратительная.
Шерлок: Перевод занимает экранное время!
Джон: Ооо, довольно рано постучали, это не могут быть никакие неприятности.
Шерлок: А я тут все перевожу.
Джон: Что-то ты не похож на доставщика... может, это...
Левый китаец: *хрясь по морде*
Джон: Нехорошо как-то. *падает*
Шерлок: Наконец перевел все. Эй, Джон, я адски умный и все понял, не доходя до музея!
--РОКОВАЯ КРАСКА НА ОКНАХ--
Шерлок: О черт, моего парня украли... Спешу на помощь!
Джон: О боже, как голова трещит...
Стерва из Черного Лотоса: Произношу глупую поговорку.
Джон: АХРИНЕТЬ, СТРАННАЯ КИТАЯНКА В ПЕЩЕРЕ!
Сара: Ммм... У меня кляп во рту.
Джон: Вот дерьмо.
Стерва из Черного Лотоса: Итак, ты Шерлок Холмс.
Джон: Э... нет.
Стерва из Черного Лотоса: Банковская карта.
Джон: Одолжил!
Стерва из Черного Лотоса: Чек!
Джон: Я его просто храню!.. пока не обналичу.
Стерва из Черного Лотоса: Билеты в цирк.
Джон: Хватит копаться в моих вещах!
Стерва из Черного Лотоса: Ты сам это сказал в той сцене!
Джон: Да е...ть мою жизнь!
Стерва из Черного Лотоса: Фальшивый выстрел, ха-ха.
Джон: Я чуть не описался, сволочь!
Шерлок: обоже обоже обоже где же они, мне нужна карта, обоже!!!
Стерва из Черного Лотоса: У меня крутые байкерские перчатки.
Джон: ...надо перестать ходить повсюду за Шерлоком и я больше не буду попадать в такие ситуации.
Стерва из Черного Лотоса: Где моя чертовски дорогая заколка?
Джон: ДА ОТКУДА Ж Я ЗНАЮ!!!!
Сара: А можно я уже пойду?
Стерва из Черного Лотоса: Я убью твою девушку.
Джон: Почему только китайская стерва думает, что я натурал!?
Сара: О БОЖЕ, ВОЗВРАЩЕНИЕ КОПЬЯ!
Стерва из Черного Лотоса: Эту сцену убийства я подсмотрела у Джеймса Бонда!
Шерлок: Мое такси медленно едет.
Стерва из Черного Лотоса: Драматична.
Сара: Боюсь.
Джон: В панике!
Стерва из Черного Лотоса: Цветок для девушки.
Джон и Сара: *хныкают*
Шерлок: А вот и я спешу на помощь!!!
Стерва из Черного Лотоса: Чоооо!?
Джон: ГДЕ ТЫ БЫЛ ВООБЩЕ НАХРЕН!?
Стерва из Черного Лотоса: Погоди... ты кто?
Шерлок: Я Шерлок Холмс.
Джон: Да!
Шерлок: Джон вообще на меня не похож.
Джон: Да!
Шерлок: Он очень маленький.
Джон: ...да.
Шерлок: Я, конечно, уверен, что он прекрасный любовник и вообще, но он не я.
Джон: Да... погоди, что?
Стерва из Черного Лотоса: Я тебя пристрелю!
Шерлок: Ты попадешь в стену!
Сара: Э. Я тут все еще в смертельной опасности!
Шерлок: *надирает кому-то задницу*
Джон: *качается на стуле*
Стерва из Черного Лотоса: *линяет*
Шерлок: *его душат... опять*
Джон: *продолжает качаться и падает*
Сара: Серьезно? Я сейчас погибну от китайского копья?
Шерлок: *дышит... не получается*
Джон: *сбивает фиговину с копьем и закалывает левого китайца!!!* Я победил! Победа за Джоном!
Шерлок: Черт, прекрати затмевать меня!!!
Сара: Самое. Ужасное. Свидание.
Не!Лестрейд: Я по-прежнему ничего не делаю в этой серии.
Шерлок: Это потому, что всем на тебя плевать и ты не Лестрейд. Видишь, тебя даже обозначают именно так.
Не!Лестрейд: ...чтоб меня.
Джон: Почему нам еще не вернули нашу нормальную полицейскую поддержку?
Шерлок: Так у вас был роман?
Секретарша: Ага.
Шерлок: И он привез тебе подарок, который сейчас у тебя в волосах?
Секретарша: Ага.
Шерлок: Кстати, он стоит где-то газиллион фунтов.
Секретарша: ПОШЛА НАФИГ ЭТА ДЫРА, ВСЕМ ПОКА! Я БОГАТАЯ СТЕРВА!
Джон: Ну что, все хорошо, что хорошо кончается?
Шерлок: Это что, из Диккенса?!
Джон: Но полиция же точно найдет всю эту банду и все будет клево! Я такой оптимист.
Шерлок: *фейспалм*
Стерва из Черного Лотоса: Э, извините, что все испортили. Мы же не знали, что этот Шерлок такой урод.
Смс!Мориарти: Стерва, ты уволена!
Стерва из Черного Лотоса: Извините! Клянусь, я не выдам вашу анонимность!
Смс!Мориарти: Конечно, после того, как мой киллер сделает свою работу
Стерва из Черного Лотоса: Погодите - что?
--БАЦ!--