А вот это умилило хD

Тайные помыслы мстителей

Ваше имя Ник Фьюри: Она наше Халко- успокоительное. Но я переживаю за неё- такая хрупкая и...маленькая. Как бы Брюс не натворил чего-нибудь из-за своего зелёного чудовища. А ещё, у этой девушки неплохие навыки рукопашного боя и тактики. Я подумываю взять её в агенты, а если все получится - ввести в состав Мстителей. Тор: Она очень умная, действительно хорошая пара доктору Беннеру. Мы с ней тоже неплохо общаемся и часто меряемся силами. Мне кажется, что девушке с такими данными самое место в Щ.И.Т.е. Может Фьюри возьмёт её. Капитан Америка/Стивен Роджерс: Я виделся с ней нечасто, но всегда когда мы встречались, то разговаривали на самые разные темы, и с ней всегда интересно. Если что-то случится - она поддержит меня, я точно знаю. Да и с внешностью ей повезло :3 Она чудесно сражается и умеет держать оружие в руках. Да, не было таких раньше... Железный человек/Тони Старк: Док должен сказать мне спасибо. Это я привёл её к нему и заставил взять помощницей. Раньше эта девушка работала в "Старк Индастрис", но потом я сокращал штат и решил сделать ей не менее выгодное предложение. В науке она хорошо себя проявляет и сейчас стала правой рукой нашего Монстра, который, надо сказать, при виде её моментально успокаивается. И фигурка у неё ничего. А я частенько ошиваюсь в лаборатории Беннера, так что она не помешает) Главное, чтобы монстрик не узнал. Соколиный глаз/ Клинт Бартон: Великолепно развиты навыки рукопашного боя! И красотой не обделена. Иногда мы ездим куда-нибудь за город, и я учу её стрелять из лука. Она сама попросила, и у неё неплохо получается. Брюсу очень с ней повезло. Надеюсь, он не раздавит её на досуге. Халк/Брюс Беннер: Я должен сказать огромное спасибо Тони, за то что он привёл её. А ведь я сначала не хотел, чтобы она у меня работала. Мне и одному было здорово, но я ошибался. Она чудесный специалист и человек. Я ещё никогда не испытывал таких сильных чувств к кому-либо. Но я боюсь. Я очень сильно боюсь, что неосознанно причиню ей вред, это единственное, что меня волнует. Чёрная Вдова/Наташа Романофф: Я не особо беспокоюсь по поводу того, что доктор Беннер может выйти из себя и что-нибудь с ней сделать, ибо такую хрен раздавишь. Локи: Очередная жалкая смертная, тупо...Чья она девушка??? О.о Нет, я просто не понял о ком идёт речь. Конечно, она милая и...красивая. Я не трону её, нет.

все гадания на aeterna.qip.ru

---

Забавный тестик ;3

Тайные помыслы мстителей

Ваше имя Ник Фьюри: Вы правда думаете, что я слежу за каждой пассией Старка??? У меня есть дела поважней, попрошу больше не отвлекать меня по таким вопросам. Тор: "Она как Старк, Старк как она. Любовь неведома сильна". Да я же поэт! Капитан Америка/Стивен Роджерс: Нет, ну сколько можно. То был один Старк, а сейчас ещё и она...Мне совсем житья нет. Я устал от бесконечных подколов с её стороны! Железный человек/Тони Старк: Оказывается бывает полезно ходить на светские рауты. Именно на таком мероприятии я её встретил, мы заговорили, я угостил её парочкой коктейлей, ну и закрутилось. Поначалу я думал, что у нас ничего кроме мимолётной интрижки не будет, но всё оказалось куда серьёзней... Скоро сделаю ей предложение, а то сбежит от меня, зная её характер и внешность. Соколиный глаз/ Клинт Бартон: Мы с Тони хорошие друзья, и я рад за него. Мне бы такая девушка вряд ли подошла, но она точная копия Старка, только в юбке. Не могу не умиляться, когда эта парочка вдвоём нападает на Роджерса. Воот, в принципе, она не плохая девушка, не бросит в беде. На неё всегда можно положиться. Халк/Брюс Беннер: Солидарен с Бартоном. И хочу добавить, что они с Тони похожи не только характерами, но и страстью к науке, так что, нам есть о чём поболтать на досуге. Чёрная Вдова/Наташа Романофф: У неё есть мозг, она не тупоголовое создание. Значит, с ней можно приятно поговорить. Мы часто проводим время вместе, ходим по магазинам (да, шпионка, но я всё равно женщина). И ещё, благодаря ей, я знаю многое о Старке, и теперь у меня есть компромат на него >:3 Локи: И что? Она теперь тоже облепится железом и будет летать?

все гадания на aeterna.qip.ru

---

И что-то я теряю, знаю,

Упущена возможность изменить

Себя, людей, судьбу, детали...

Но все течет, не изменяясь, жизнь.

Себя я ощущаю пешкой

Ранимой, хрупкой, маленькой... Очередной...

И знаю я: нельзя, нельзя мне мешкать -

Безжалостно прихлопнут игровой доской.

Но кто игрок? И кто его противник?

Кто тот, что управляет мной?

И почему из множества цветных картинок

Он выбрал черно-белую с моей судьбой?..

@темы: Творчество мое, Бумагомарание

---

Умудрилась заболеть в третий раз с начала учебного года. Это ж я! Поместите меня в обогреваемую во всех возможных местах комнату, закутайте меня в N-ное количество одеял, теплых насков, кофт, шарфов, обложите подушками, запоите горячим чаем с медом и джемом (варенье не ем категорически) - и то простужусь, еще и воспаление подхвачу. Удиветельно невезучее существо. Меня даже оставлять одну на скользком паркете не рекомендуется - самим же потом синяки и ссадины залечивать. А уж если рядом мяч... Скорую можно вызывать заранее, не прогодаете. ;3

Разумеется, все это удручает, но, боюсь, раз уж за прошедшие годы ничего не изменилось, то теперь надежды совсем нет.

Зато есть куча времени для размышлений.

Чувствую даже не желание - потребность изменить все вокруг и себя в первую очередь. Выкинуть обсолютно все старое и начать сначала. Вот только память не выбросишь.

Но может и не стоит?..

Ах да, начала читать "Теннисные мячики небес". Стивен Фрай - риалли крутой мэн. Серьезно, давно так не зачитывалась чем-либо, тем более современным. Он интересно пишет, снимается в найсовых фильмах и обладает афигеннейшим чувством юмора. Даже иронии, пожалуй. Не красавец, боже, далеко не красавец, но я хочу смотреть его, хочу его читать. Жажду. Замечательно впечатление, а ведь я только на 30 странице. Что ж дальше то будет?.. :3

@темы: Любоуф, Радостно-восторженное, Сново нездорово, Житие мое

---

"Настала одна из ясных сознательных минут в жизни Обломова" (с)

Ничего нового, серьезно. Все это не ново, все уже было. Для каждого человека можно подобрать книжный аналог, характер - тютелька в тютельку. Иногда даже пугает, настолько сходится.

Возможно, именно поэтому я так не люблю Обломова и использую любую возможность в последнее время, только бы быть подальше от дома. И от дивана. От чертового дивана, который теперь кажется мне центром комнаты. Он словно даже сам притягивает взгляд. Бред. Я просто не хочу жить так же, меня пугает это состояние вечного сна.

Лучше я больше не буду думать об аналогах, так спокойнее, пожалуй.

@темы: Тоска-печаль, Вечерние размышления, Житие мое

---

Как любой нормальный человек, желающий поступить в хороший вуз (а в идеале - даже в тот, в который было запланировано), я активно доп.занимаюсь. :3 Разумеется, идеал недосягаем и прочее, но надеяться никто не запрещал. Посему сегодня я добралась таки до МГУ... И даже записалась, как ни странно.

Преподаватели в моей группе - человеки крутые, с первого взгляда вижу. Даже так: человечищи! О!

Во-первых, люди, любящие свое дело и увлеченные им. Во-вторых, чувство юмора явно присутствует. В-третьих и остальных я еще не знаю, но уверена, что это приложится. В понедельник первое занятие, проверим мою интуицию.

Удачи мне завтра в переговорах с.. Хм, работодателем. *держит кулачки*

"Работодатель"... Как непривычно звучит то... Живем, други, живем!! ^^

Поэтому.. Не добавить ли нам немного музыки? ;3

Listen or download Леонидов Максим Песенка студента for free on Prostopleer - известная всем, но вечная, на мой взгляд. Х))

Listen or download Ваше благородие, герцогиня сессия for free on Prostopleer - ну и раз пошла такая пьянка, почему бы не?.. ;3

@темы: Мьюзик, Восторги, Любоуф, Житие мое

---

Снова диалоги :3

-Вот твой чай, сахар сам добавишь.

-Ага, - кладет в чашку 7 ложек, - Знаешь, терпеть не могу сладкий чай, - размешивает.

-Вот как... - заинтересованно наблюдает.

-Надеюсь, не очень горячий, - пробует, кривится, - Фу, какой сладкий. Надо испраить, - берет солонку и добавляет ее содержимое в чай, пробует снова, судорожно сглатывает, - Изумительно! Как раз то, что нужно!...

-Ммм... - несколько минут смотрит, как он давится чаем, - Тебе же противно, не мучайся и вылей. Зачем ты вообще пьешь эту гадость?

-Ты не понимаешь, должен же я поддерживать свое амплуа ненормальной творческой личности?.. Творить неведомую фигню и поражать окружающих своей эксцентричностью?..

-А торт ты есть ушами не пробовал?.. - смеется.

_________________

Так началась новая эра...

@темы: Житие мою, Диалоги

---

И радостно и страшно

Совершенно неожиданно мне предложили возможность подработать. Платить будут немного, правда, зато дело интересное - быть репетитором по английскому у третьеклассника. В 3ем классе я вроде была отличницей, так что темыдолжна знать. Х) предложила мне это моя учительница по английскому, я, разумеется, была активно "за" - и интересно, и полезно, и самооценке с самолюбием приятно.. ;3 И вот сегодня со мной связалась мама мальчика. В понедельник встретимся, посмотрим друг на друга и решим остальное. Буду держать кулачки! ^^"

@темы: Гордость-гордость, Радостно-восторженное, Житие мое

---

Депрессивно-голодное

Уже несколько дней хожу голодная. Ничего почти есть нельзя, даже свежий хлеб и сырые овощи. Сижу на вынужденной диете; гастрит - печальная штука. :с

Но не есть все, что мне нельзя - невозможно. Сложнее всего обходиться без сладкого, особенно шоколада. Все остальное еще терпимо. -_-

Ками, надоело все. Пиццу хочу, сок апельсиновый и шоколад. Много-много шоколада. И рано или поздно я не выдержу и съем его столько, что появится аллергия. Или обострится гастрит.

Вот так и живем. Весело?..

@темы: Писк души, Тоскапечаль, Житие мое

---

Вокруг либо некультурные, невоспитанные люди либо вообще хамы конченные... Особенно в этом убеждаешься, оказавшись в метро. Там случайно человека заденешь - на тебя сразу столько мата выльют... Об элементарной вежливости даже говорить нечего. Поэтому, когда, придержав дверь на входе для идущего за тобой человека, слышишь в ответ: "Спасибо", впадаешь в ступор и срочно пытаешься вспомнить, что из последнего тобой сделанного могло вызвать такие необычные галлюцинации. А когда потом оборачиваешься и видишь красивого и воспитанного Парня Твоей Мечты молодого человека... Можешь попрощаться с мозгом, детка.

@темы: Умиляшки, Ворчание, Житие мое

---

18.08.2012 в 02:46

Пишет  AnaisPhoenix:

"Прямота"
Люблю двужильных. Не люблю двудонных.
Двуличных не люблю и двухэтажных.
Я больше всё за тех, за непоклонных,
Я больше всё за тех, за непродажных.

Они бывают истинно прямыми;
Стой на своём - они тебе помогут.
Они бывают жесткими и злыми,
И только подлецами быть не могут.

Они себя не прячут в недомолвках,
Расчетливость не жжёт их чёрной ночью,
Они не выгибаются в уловках,
Не ходят на поклоны к многоточью.

Не пятятся в молчанье оробелом,
Для них сказать неправду - это жутко.
И между словом их и между делом
Пустого не бывает промежутка.

Без гордой фальши и без позитуры,
Крутые, как вершины на отрогах,
Они хранят достоинство натуры
На трудных человеческих дорогах.

© Сергей Островой, 1980 г.

@темы: Не мое, Стихи

---

Замечательнейшая вещь, не могу не разместить *____*

06.09.2012 в 23:51

Пишет  Северная~Ведьма:

Туманы нижнего города
В нижнем городе неспокойно,

Нервно прячется в тучи луна.

У таверны новый покойник -

Его скроет сегодня туман.

В нижнем городе плачут дети,

Здесь закрыты все ставни давно.

- Не ходите туда, Миледи.

- Добрый сэр, вам ни все ли равно?

В нижнем городе хищные тени,

В подворотнях темным-темно.

- Там пятно у вас на ступенях...

- Госпожа, здесь... разлили вино.

В нижнем городе знатные гости -

Дама в длинном красном плаще.

Она ищет покойного кости,

Из таверны бежит, но вотще!

В нижнем городе очень быстро

Можно скрыть преступления след.

Тень проносится с страшным визгом.

Те, кто был, - их уже больше нет.

В нижнем городе неспокойно,

Нервно прячется в тучи луна.

У таверны новый покойник -

Его скроет, как прочих, туман.

@темы: Не мое, Любоуф, Стихи

---

Не могу не писать ;3

За сегодняшний день мною были героически просмотрены 4 фильма: Железный Человек (в этот раз на русском), Железный Человек 2, Тор (заново пересмотрен дабы освежить память) и Мстители. Кажется, я становлюсь фанатом супергероев... *серьезно задумалась*

Халка я смотрела отрывками когда-то давно, и, надо сказать, он мне еще тогда не понравился. Не нравится и теперь. 3: Капитан Америка тоже не вдохновил, как не печально. Уж больно рожа у него патриотично-пафосная, ну и костюмчик тоже, даа... Х)
Зато Соколиный Глаз милашный. Хотя тоже пафосный, чесно говоря, но мне всегда нравились лучники. Почему, кстати, о нем нет фильма? Откуда этот красавчик взялся в Щ.И.Т.е? И главное, почему его раньше от нас скрывали?! *возмущена и вопиет*
Ну, про Тора уже говорила: красавец мужчина с кавайным летающим молоточком, который кроме него никто поднять не может, но занят... Впрочем, Натали Портман я готова простить все :3
Черная Вдова, моя, кстати, соотечественница, тоже дама интересная, с сюрпризами. Еще и Скарлет Йоханссон по совместительству. ;3
Локи - милашный злодей, который уже второй фильм мешает глав. герам. Упорный малый, не бросил своего увлекательного занятия. А какая смекалка, какая фантазия!.. ХD
И наконец... *фанфары* Тони Старк! Железный Человек, гений, транжира и порядочный засранец. Но какой очаровательный *___* какой фапательный засранец! *_____________*
Кажется, я воспылала пламенной любовью к Роберту Дауни-младшему... Сама от себя не ожидала, ей богу! ;3

Вобщем то, это радостный восторженный пост ни о чем, но я просто обязанна выплеснуть свои эмоции. Я это сделала. Фух, я счастлива.

@темы: Марвел, Любоуф, Сопли, слюни, восторг, Житие мое, Фильмецы

---

Я снова у телевизора! О_о

А теперь я еще и Железного Человека посмотрела!.. На английском... Из всех диалогов поняла половину от силы. Хотя я изначально особых надежд не питала, но все равно... Так что придется пересмотреть на русском. :3
А все почему? Потому что на даче нет пульта от DVD, следовательно выбрать язык тоже нельзя. А посмотреть то хотелось! ;3
Ну ладно, зато полезно. Но только не для самооценки

Но вернусь к Железному Человеку. Он мне тоже понравился! Мне раньше Роберт Дауни-младший не доставлял, вот вообще, разве что только в роли Шерлока (Шерлокофан made on!), и я искренне считала, что его Железяка мне тоже не понравится. Хотя бы потому что я вообще не любитель супергероев и комиксов. Ярый нелюбитель, скажем так. Х)
Но уже второй раз оказывается, что я плохо себя знаю. :3

Мстители, ждите меня! Теперь я точно не могу не посмотреть вас! *___*

@темы: Любоуф, Житие мое, Фильмецы, Железный Человек

---

Каждодневное

Я, кстати, еще и Доктора Кто смотреть начала. Люблю я все таки Англию, так же как английские сериалы и английских актеров. разумеется, я еще на первом сезоне, даже на первых сериях первого сезона, но уже фанат. *__*

Вообще, я столько сериалов планирую посмотреть, что, кажется, только этим и буду заниматься, забив на учебу.) Список громадный, так там еще и сезонов огого сколько...

Куплю время, в любых количествах. Обращаться с предложениями в любую часть суток по любым случайным телефонам!

Надо пнуть себя, решительно так пнуть, и пойти наконец получать знания в свое давно не виденное уч. заведение. Потому как сидеть дома больше нельзя, так ведь неучем и помру. Заодно пинок должен стимулировать поиски курсов, ибо готовиться же надо, даа. Впрочем, перспектива получения головомойки от любимой и уважаемой (но от того не менее строгой) родительницы справится с поставленным заданием не хуже. Даже лучше, потому что головомойка может продолжаться и неделю, и месяц, а моральный пинок от себя любимой себе же - вещь хоть и неприятная, но быстротекущая.
Все, морально собралась. Вперед!..

@темы: Моральный пинок как мотивация, Ленивая задница forever, Житие мое

---

Наконец посмотрела Тора. Хотя настроена почему-то была скептически, мне понравилось. Тор - милашка, Локи вообще ходячий умилитель, а эти роооожки... Все, влюбилась.

Могу понять тех, это слешит эту парочку, обоснуев там действительно полно. Но я все же свое предпочтение отдаю Джейн. (Да вообще, сама от себя в шоке ) Ее еще и Натали Портман играет! Как, еще не говорила, что это моя любимая актриса?! Упс, говорю. Она и, пожалуй, Николь Кидман. И Одри Тату, да. *____*

Кажется, мысль о просмотре Мстителей скоро станет навязчивой идеей... Но я на дачке, а Интернет здесь такой, что проще купить диск. Посмотреть хоть что-то смогу только в Москве, но там не будет уже времени... Провал, товарищи. Я в печали и слезах. Посмотреть на милашку Тора (и, я надеюсь, Локи) я смогу не скоро. Заодно и на Железного Человека, которого я, к своему стыду, тоже не смотрела. Стыд мне и позор, засранке. ;D

@темы: Любоуф, Житие мое, Фильмецы, Тор

---

Диалоги. Из жизни

В нашей семье что ни фраза - перл. Вот сегодня, например. Еще только утро, я даже до конца не проснулась, а родители уже на ногах. Более того, уже ссорятся. И я становлюсь свидетельницей следующего диалога:

-Да ты... *не может найти слов... Наконец находит и...* Афродита Принципиальности! *произносится как величайшее оскорбление*

-... *ступор* ... *еле сдерживая смех* А ты - Апполон Беспечности!

Далее спор прерывается по техническим причинам - сложно ссориться, когда рядом нагло ржет любимое чадо...

@темы: Житие мое, Диалоги

---

Самой близкой. К примирению

Не жди, что я извинюсь;

Не надейся, что я раскаюсь.

Слово мне не знакомо "грусть",

Тебя ради я не сломаюсь.

Мы - такие, какие мы есть,

Мы друг друга уже не изменим.

Слово мне не знакомо "месть".

Безразлично ты шепчешь: "Поверим..."

Ты изучена мной, я - тобой,

Мы друг друга всю жизнь ведь знаем.

Я не стану тебе чужой...

Помнишь детство? Все так же играем.

Просто выросли, стали злей,

Ну а новые куклы - люди.

Мы старались жить все быстрей,

Уходя говорили: "Забудем".

Нам плевать на мосты за спиной,

Что огнем полыхают забвенья.

Говоря: "Все выбрано мной"

Мы несемся по воле теченья.

Ты не жди, что я извинюсь;

Не надейся, что я расскаюсь.

...Я тебя потерять боюсь...

Но не думай, что я признаюсь!

@темы: Творчество мое, Бумагомарание

---

30.10.2009 в 12:36

Пишет  серебристый лис:

ежели это нечто недостойное, - просто удалите )) цитаты и впечатления. древнее.

древность никак не хочет нормально влезать в море

04.03.2009 в 19:32

Пишет  Таирни:

вот такая прелесть... ...обнаружилась в жж
Автор - жж-юзер dmsh
"Снова Мушкетеры, или На тот свет и обратно"

На фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в профиль и в плюмаж) полторы роты типафранцузов в мундирах с картины "Юность Петра" штурмуют Бреду Белокаменную. Бреды толком не видно, потому что весь экран кроме Боярского в густом дыму.
Зритель: Это спецэффект?
Режиссер со сложной фамилией: Дураки! Это ностальгия! Вы должны вспомнить осаду Ла Рошели и умилиться!
Зритель: Что-то, как ни задымляй, на Ла Рошель не похоже...

Недопарламент в париках, смахивающий на суд из "Того самого Мюнхаузена", пытается заседать. Заседать выходит с трудом, так как народу много, а места мало. В итоге Недопарламент напоминает метро в час пик.
Председатель: Граждане, надо разобраться! Почему при бюджете в 12 миллионов долларов у нас дурацкие парики из "Детского мира" за сто рублей? Где деньги, Кольбер?
Кольбер-Ширвиндт: (довольно улыбаясь) Это не я! Это королева! У нее и спрашивайте!
Председатель: И спросим! На следующем заседании, что с учетом государственных праздников - через две недели.

Полу-остров Крым. Портос и Арамис лезут в пещеру.
Портос: Что-то я не понял, как мы здесь оказались, и главное, зачем?
Арамис: Ты что, книжку не читал? Ничего, потом сюрприз будет!
Портос: А причем тут какое-то кольцо?
Арамис: Лезь давай, моя прелесссть!
Злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя: А вот мы вас щас! (выкатывают бочонок пороха)
Портос: Врешь! Не возьмешь!
Взрыв просроченной китайской пиротехники, оставшейся со съемок "Обитаемого острова"
Арамис: Ну я тут типа рыдаю.
Зрительницы достают батистовые платочки
Нагиев-в-сапогах: Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание....
Следует дуэль Нагиева и Арамиса.
Арамис: А я знаю, кто твой отец. Но не скажу. Потому что я типаумер и вообще иезуит.
Зрительницы хором шмыгают в батистовые платочки


Атос крупным планом.
Режиссер со сложной фамилией: Если снимать крупные планы, то можно обойтись почти без декораций. Здорово, да?
Атос: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Сложный Спецэффект - бокал летит на зрителя и типаразбивается.
Зрительницы с платочками: И че? Это Атос умер или как?
Режиссер со сложной фамилией: Умер, дуры! Это высокое искусство и глубокая художественная фантазия!
Зрительницы: А... (снова достают платочки)

Снова осада Бреды Белокаменной. Что-то дымит, что-то горит, кто-то куда-то бежит.
Гонец с городу Парижу: Боярский, у меня для вас две новости. Во-первых, голландцы вроде как сдались. Во-вторых, вы теперь вроде как маршал.
Боярский: А это что за непонятная хрень?
Гонец: Это не хрень, а маршальский жезл.
Боярский: Что, при бюджете в 12 миллионов ничего поприличнее сваять нельзя было? Хоть бы у Бондарчука одолжили...
Гонец: (кричит на стену Бреды Белокаменной) Ребята, у нас тут лишний маршал имеется, больно любопытный!
Со стены Бреды летит очередная Глубокая Художественная Фантазия, на сей раз в виде ядра. Боярский, покорчившись, как хоббит Фродо под взглядом всех назгулов и Саурона впридачу, пафосно умирает.
Голландцы: Ну опаньки.
Зрители: И че? Можно вставать и уходить?
Режиссер со сложной фамилией: Щас. По-настоящему Высокое Искусство у нас только начинается!

***

Черно-белый мертвятник. Рядком сидят четыре мушкетера в голубых плащах из креп-сатина.
Боярский: И че?
Арамис: Это чтобы до каждого зрителя наконец дошло, что мы все действительно типаумерли.
Раздается дружеское ржание, и на улицу выбегает Конь-в-пальто.
Боярский: Тот самый ржач! Тот самый конь!
Режиссер со сложной фамилией: Теперь все зрители должны вспомнить первый приезд Д'Артаньяна в Париж и еще раз умилиться.
Зрители: А почему в мертвятнике нет хотя бы Де Тревиля? Или там Ришелье?
Режиссер со сложной фамилией: Да потому что вместо них абы какого жеребца не снимешь!

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Королева пытается закрыть рот. Кольбер-Ширвиндт пытается не отсвечивать своей довольной мордой. У обоих получается не очень.
Королева:Э... Где деньги, Сань?
Кольбер-Ширвиндт: А нету. Там собрался у ворот этот, как его, народ. В общем, дело принимает социальный оборот. Массовке снова не заплатили.
Королева: Э... И че?
Режиссер со сложной фамилией: Позови мушкетеров! Сценарий не помнишь, так шпаргалки носи!
Королева: Э... А позвать сюда четырех мушкетеров... как их там...
Кольбер-Ширвиндт: А опаньки. Померли они. Хором. И у нас по этому поводу очередной государственный праздник на две недели!
Королева: Э... Щас спою!
Под аккомпанимент толпы: "Царя! Царя! Шайбу! Шайбу!" королева типапоет очередную вариацию на тему "Как у нас, королей, дело плохо".
Жаклин-Жак: Ваше величество, если надо чего достать, то я мигом!
Королева: Э... Ты-то достать кого угодно можешь. Достань-ка пока остальных младомушкетеров, для комплекта.

Та же усадьба Нижние Лувряки. По коридорам носится Харатьян-в-парике и Кольбер-Ширвиндт.
Харатьян-в-парике: Я тут так бегаю туда-сюда, чтобы все поняли, что я еще молодой и горячий, почти что гардемарин-после-вчерашнего.
Зритель: Да ты и на гардемарина-после-месяца-запоя уже не тянешь...
Кольбер-Ширвиндт: Ваше Величество! Сегодня мы пьем не просто так, а по поводу! У нас поминки по мушкетерам! Подпишите здесь, здесь и здесь!
Харатьян-в-парике: Хорошо! Вода в ванной свежая?
Режиссер со сложной фамилией: А то! Бондарчук только вылез!
Харатьян-в-парике: Лавальер! Потри мне спинку!

***

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Харатьян принимает ванну, не снимая парика. На фоне Высокого Искусства - рэпа в его исполнении - идут субтитры с разъяснением Глубокой Художественной Фантазии - истории про Кольцо Тамплиеров.
Зрители: (в офигении) Помедленнее, мы записываем.
Режиссер со сложной фамилией: Нравится? Сам придумал!
Толкинисты: Где-то мы это уже слышали.
За кадром раздается тихий гул. Это под землей Дюма вертится в гробу.

По лестнице в Нижних Лувряках поднимается Парик Антона Макарского. Навстречу ему Жак-Жаклин.
Парик Макарского: Куда прешь, глаза разуй!
Жак-Жаклин: А ты регистрацию предъяви сначала! Понаехали тут, чурки непарижские!
Парик Макарского: Ну хорошо, предъявлю. Завтра, в шесть утра.
Квазимонахиня: Да ты сам смотри, куда прешь.
Вивараульчег: Значит, так, а я проверю у тебя регистрацию в полседьмого. А теперь скорей на гулянку, иначе там уже все вкусненькое съедят!
Режиссер со сложной фамилией: А тут вы должны вспомнить встречу Д'Артаньяна и мушкетеров...
Зрители: И умилиться, знаем, проехали!

Главный зал королевской усадьбы Нижние Лувряки. Пьянка по случаю встречи по случаю поминок.
Королева: Э... Мальчик мой... Я тебе сейчас расскажу страшную тайну! У тебя был отец!
Парик Макарского: Иди ты!
Королева: И его звали эээ...(смотрит в шпаргалку) Арамис!
Парик Макарского падает на колени.
Королева: Не пались! Теперь ты с остальными младомушкетерами должен быстренько смотаться в Англию и привезти оттуда мааленький сундучок с сокровищами нации. Трактир "Адмирал Бенбоу", третий сеновал слева, не перепутаешь.

Кольбер-Ширвиндт: (ехидно потирая руки за углом) Спалились-спалились! Королева посылает младомушкетеров в Англию!

Раннее утро непонятно где. Жак-Жаклин, Вивараульчег и Квазимонахиня ждут Парика Макарского.
Вивараульчег: Слава богу, ты пришел.
Парик Макарского: Вот моя регистрация, удостоверенная самой Королевой. И вообще, я сын Арамиса, так что мы теперь с вами как братья, и должны помогать друг другу. Едем в Англию, только сначала должны сделать три круга по площади, распевая дурацкие песни.
Появляется Нагиев-в-сапогах и гвардейцы не-пойми-кого.
Нагиев-в-сапогах: Ша, уже никто никуда не идет!
Режиссер со сложной фамилией: Ну вы поняли? Гвардейцы, типа дуэль...
Зрители: Ага, только вот умилялку достанем...
Квазимонахиня: А мы тут как раз занимаемся любовью а не войной! (звонко чмокает Нагиева)*шепотом* абилка "поцелуй монашки", паралич на 5 минут, отыгрывай!
Вивараульчег: Ну хрен с вами, поехали кругами и с дурацкими песнями!

***

Снова площадь. Младомушкетеры нарезают по ней круги, распевая "Дай зарплату!" Посмотреть на это шоу сбегается вся массовка, включая помощников гримера.
Режиссер со сложной фамилией: Ну ничего, потом все равно переозвучим.
Зрители: Это они у нас так ТОРОПЯТСЯ в Англию? Вроде как у них десять дней на все про все?
Режиссер со сложной фамилией: Видел я эту Англию на карте. Там от Парижа доплюнуть можно. Вот я однажды после банкета точно доплюнул.

Англия (Чтобы зрители не перепутали - на весь экран соответствующая табличка). Сеновал. Мазарини с сундуком прячет там Сокровища Нации.
Мазарини: Мне было бы так одиноко без моего миллиона!
Монах-на-сеновале: Мерсский кардиналссс! (душит Мазарини четками)

Черно-белый мертвятник.
Мазарини: Хулиганы! Ничего не сделал, только вошел, да?
Арамис: (разводя руками) Ну опаньки. Пятым будете.

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Кабинет Кольбера-Ширвиндта.
Недомиледи в зеленом: Уж мы этого кардинала душили-душили...
Зрители: По ходу, тут до Англии действительно 5 минут быстрым шагом.
Режиссер со сложной фамилией: Ну разве непонятно, что Мазарини придушили сильно ДО пьянки-гулянки?
Зрители: Нет. Непонятно.
Недомиледи в зеленом: Вот вам кольцо бессмертия. Его сняли с руки мертвого Мазарини.
Зрители: Дура! Если Мазарини с кольцом удалось убить, то какое же оно - бессмертия?
Кольбер-Ширвиндт: Атлична! А теперь нам надо любой ценой задержать этих, едущих вместе! Позвать ко мне Нагиева-в-сапогах!
Режиссер со сложной фамилией: Это очередная аллюзия. Помните - любой ценой задержать Атоса, Портоса...
Зрители: Ну да, точно. Еще один ностальгический момент. А мы до сих пор без стакана.

Кольбер-Ширвиндт: Ну, каков, браток, итог? Обмишурился чуток?
Нагиев-в-сапогах: Рад стараться!
Кольбер-Ширвиндт: Если остановишь младомушкетеров - дам еще медальку сверх!
Нагиев-в-сапогах: Нужна мне эта медалька, у меня и так уже целая коллекция. У меня же должен быть папа, да? И мама? Почему же я такой злой? Почему - как собака?
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Кольбер-Ширвиндт: Ну ты загнул. С поисками отца - это не ко мне, а к Джигарханяну. Ну да ладно, что-нибудь придумаем.
Зрители: Это что у нас, мексиканский сериал "Мушкетеры тоже плачут"?
Режиссер со сложной фамилией: Вы дальше смотрите, дальше экшн будет!

***

Черно-белый мертвятник.
Портос: А вот если по стене ползет утюг - это глюк или не глюк?
Атос: Вы, дорогой друг, теперь сами призрак, а призракам закон не писан.
Портос: Так чего ж сразу не сказали? Эх, прокачусь! (уматывает неизвестно куда)
Зрители: (похрустывая попкорном) Ну у них и тот-свет, с самоволками!
Режиссер со сложной фамилией: А чего? Че хочу, то и ворочу!

Очень темный подвал.
Де Жюссак: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Портос: Бухать! В моем доме! Без меня! (устраивает пожар с очередным взрывом китайской пиротехники )
Зрители: Фигассе, положительный герой! Человека заживо сжег и дочурку по миру пустил!
Режиссер: Да лааадна, зануды!

Снова черно-белый мертятник. Появляется Де Жюссак в красном.
Боярский: О, господин де Жюссак, вы еще живы?
Зрительницы шмыгают носом в батистовые платочки. Зрители хрумкают поп-корном.

Берег моря. Сарайчик с надписью "Та Самая Капитания Порта". На крыльце стоит Одноглазый Боцман.
Парик Макарского: Нам бы... В Англию бы...
Одноглазый: Для этого документ нужон. С печатью. От Кольбера. В смысле, документ от Кольбера, а печать от капитана порта. Во.
Вивараульчег: Ну вот, гонец Кольбера сюда раньше нас успел! Я как знал, что зря мы кругами с песнями ехали!
Парик Макарского: Ничего, щас мы сыграем в ролевую игру с переодеванием! Спрячьтесь пока.
Остальные младомушкетеры занимают стратегическую позицию в камнях на склоне, под надписью "нас здесь нет".

Нагиев-в-сапогах: Мне тут надо припечатать четверых и догнать документ! То есть наоборот.
Типа-переодетый-Парик: Амиго! Френд! Вер-а-ю-фром? Париж? О, заходи, я тебе щас все местные достопримечательности покажу! (выхватывает у Нагиева документ и убегает).

На берегу появляются Боярский, Атос, Портос, Арамис и Де Жюссак.
Арамис: Занимаем лучшие места в партере!
Зрители: Ну мушкетеры все-таки умерли или нет?
Режиссер со сложной фамилией: Щас увидите.
Следует сложный спецэффект: Парик Макарского проходит насквозь через родного папу.
Зрительницы снова достают платочки. Зрители тянутся за горячительным.
Парик Макарского: Атас, ребята! Валим!
Остальные младомушкетеры выпрыгивают из-за камней и несутся непонятно куда.

Парик Макарского: А гвардейцы пусть схватят того интуриста, что до сих пор в сарайчике портрет Че Гевары рассматривает!
Гвардейцы слушают первого встречного и идут арестовывать интуриста.
Нагиев-в-сапогах: А я -то думал, у меня роль идиота. Ну-ка, прочитайте, что у меня на сапоге написано!
Гвардеец: Мейд ин Чина!
Нагиев-в-сапогах: О! А это значит, что я тут с документом, а эти четверо - нет! Ясно?
Гвардеец: А нам вообще-то пофиг, кого арестовывать. Был бы документ.(разворачиваются на 180 градусов)

На фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в провиль и в каналью) Жаклин-Жак дерется с Нагиевым-в-сапогах.
Зрители: А остальные младомушкетеры, что, сбежали? Ай-ай-ай, один-за-всех...
Режиссер: Ну вы что, опять не понимаете? Это же тот самый берег, та самая сеть...
Жаклин-Жак: Поваляемся, красавчик? (падает на песок, вроде как споткнувшись)
Нагиев-в-сапогах: Как нефиг делать! (падает рядом)
Жаклин-Жак: Обманули дурака на четыре кулака! (встает и убегает)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а только позагорать собрался.

Боярский: Молодца, сынодочка! Моя школа!

На весь экран таблички "Та самая Англия", "Тот самый сеновал", "То самое Сокровище Нации".
Зрители: Кстати, а с какого перепугу сокровище на сеновале прятать?
Режиссер со сложной фамилией: Это оригинальный сюжетный ход!
Мазарини: Ага, взять бы эти сокровища и подложить тогда... Ну, вы поняли.

Кабак "У Сеновала". Появляются младомушкетеры.
Парик Макарского: Нам по пиву и Сокровище Нации.
Кабатчик: Ага, щас, только тамплиеров позову.
В кабак строем заходят злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя в форменных рясах типа "мешок".
Парик Макарского: Нам надо построиться и красиво достать шпаги.
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Бей городских!

В результате кратковременной драки младомушкетеров запихивают в подвал. В качестве особой жестокости Парика Макарского привязывают к Жаку-Жаклин, а Квазимонахиню - к окороку.
Иезуит-тамплиер-нинзя: А фитиль будет гореть три дня, так что сначала вы умрете с голоду, а потом взорветесь, хе-хе!
Парик Макарского: Жак, я давно хотел спросить, ты мальчик или девочка?
Жак-Жаклин: А какая, в фитиль, разница?
Парик Макарского: Ну я же должен знать, Белль мне петь или Голубую Луну! (В итоге поет нечто среднее)

Тем временем Нагиев-в-сапогах при помощи лассо, Недомиледи и такой-то матери утаскивает из подвала Сокровище Нации.
Зрители: Ээээ...
Режиссер со сложной фамилией: Ну не мог же я оставить Сокровище у тамплиеров!
Зрители: Логично (продолжают хрумкать попкорном)

Вивараульчег пытается отбиваться от тамплиера-нинзя и от Боярского, который осуществляет чуткое руко-водство.
Боярский: А теперь - обязательно отдать салют, мы же бла-а-родные!
Вивараульчег: Знаешь что? Бери шпагу и маши, а меня здесь нет. (напарывается на летящий кинжал и падает).
Арамис: Все пропало, кабак взрывают, сундук уезжает!
Боярский: Щас спою!
Зрительницы утирают слезы батистовыми платочками. Зрители достают беруши.

***

Апофеоз Высокого Искусства: в чистом русском поле у невесть как там появившегося кельтского креста Боярский исполняет Песнь. Длинную, зато нудную. За время куплетов, припевов с рифмами "тело - дело" и суперсовременного в восьмидесятых гитарного запила показывают Героические Виды Боярского (в фас, в профиль и в крест), не менее Героическую шеренгу мушкетеров, и недогероических Детей. И так несколько раз по кругу.
Портос: Моя любимая мозоль!
Арамис: Мы воскресли!
Боярский: Мы принимаем бой!
Режиссер со сложной фамилией: А вот я их взял и воскресил! Круто, да?
Зрители: Да уж, тут одним поп-корном не обойдешься.
Режиссер со сложной фамилией: Ну вы разве не понимаете? Ради этого все и затевалось!
Зрители: Понимаем, чего уж там. Коньячок передайте.

В итоге не воскрешенным остался лишь Мазарини, которому пришлось изображать из себя комического итальянца (рост средний, чувственный рот, особых примет не имеет), сидя на крыше кареты.
Мазарини: Это непруха по национальному признаку какая-то!

Темный подвал. Иезуиты-тамплиеры-нинзя размахивают огромными изогнутыми мечами и копчеными окороками.
Иезуит-номер-один: Страшно, да?
Иезуит-номер-два: А пока вы тут глумитесь, у нас там Сокровище Нации сперли!
Иезуиты, хором: Бегом! За сундуком!

Кабак "У Сеновала". Мушкетеры выстраиваются в линию за столом и расхватывают шпаги своих детей.
Зрители: Ностальгический момент?
Режиссер со сложной фамилией: Угу.
Зрители: А коньячок все-таки передайте.

Де Жюссак прыгает в карету к Недомиледи.
Де Жюссак: Ну вылитая Анна де Бейль! Или леди Винтер? Короче, не важно. Тут такое дело: Нагиев-в-сапогах - сын одного из свежевоскресших мушкетеров.
Недомиледи в зеленом: И че?
Де Жюссак: Так отошлите его к ним! Нехорошо узнавать такую новость от чужих людей.

Кабак "У Сеновала".
Боярский: Иди ты! Монах - Фельтон!
Зрители: Иди ты! А это еще че за нафиг?
Режиссер со сложной фамилией: А просто так, по приколу! Очередной ностальгический момент из серии "я узнал тебя, злодей". Брить-то больше некого!
Зрители: Эй, там, коньячок не задерживаем, здесь срочно умилиться надо!
Арамис: Я явился с небес, чтобы покарать вас, нерадивые монахи!
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Ой, боимся-боимся-боимся!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!

***

Кабак "У Сеновала". Всеобщая свалка. Невесть откуда появляются Гвардейцы не-пойми-кого.
Боярский: Гвардейцы! Бей чернорясых!
Гвардейцы: А мы уже говорили, нам пофиг, кого бить и кто нами командует! (бросаются на иезуитов-тамплиеров-нинзя)
Боярский: А пока у нас тут ностальгическая драка под музыку, пошли искать детей.

Очень темный подвал. Мушкетеры бросаются развязывать детей
Зрители: Интересно, когда же до этих профессиональных солдат дойдет, что тут фитиль горит?
Младомушкетеры (по очереди): Это мы умерли?
Портос, Арамис и Боярский (так же по очереди): Нет, это мы воскресли!

Через 5-10 минут охов, вздохов и объятий Боярский наконец разрубает горящий фитиль.
Зрители: Молодца! Сразу видно Маршала Франции!
Боярский:А кто Сокровище Нации спер?
Жак-Жаклин: Я видел Нагиева-в-сапогах.
Парик-Макарского: А я видел Недомиледи.
Боярский: Так значит, это они!
Зрители: Ну, за дедукцию!

Снова кабак "У Сеновала".
Гвардейцы-не-пойми-кого: Мы уже разобрались с монахами, теперь будем драться с вами. Нам же пофиг, с кем.
Младомушкетеры: А теперь наша очередь!
Идет еще один ностальгический махач под бодрую музычку.
Зрители: Наверное, спрашивать, что делает отряд французских гвардейцев в Англии, не имеет смысла?
Режиссер со сложной фамилией: Чего делает? Складывается перед мушкетерами, что же ему делать!
Мушкетеры: Ура, победа! Мы почти всех замочили.

Появляется Атос.
Квазимонахиня: А где Вивараульчег?
Атос: Помер он.
Младомушкетеры: Опаньки.
Режиссер со сложной фамилией: А тут, чтобы зрители особо не расстраивались, очередной акт Высокого Искусства.
Иезуит-тамплиер-нинзя-номер-один: Ну я тут типа из последних сил (выхватывает пистолет)
Атос: Ну а я тут типа из первых (не только выхватывает пистолет, но и стреляет).
Медленный и печальный полет пуль навстречу друг другу.
Режиссер со сложной фамилией: Ну почти "Особо опасен", да?
Зрители: Видели бы это режиссеры "Матрицы!" Со смеху бы померли.

Арамис: А теперь, Портос, мы разнесем эту халабуду вдребезги!
Портос: Да пожалуйста! Меня хлебом не корми, дай только что-нибудь взорвать почем зря. Моральная травма, связанная со смертью, ничего не попишешь.
Зрители: А зачем взрывать-то?
Режиссер со сложной фамилией: Ну у нас еще запас пиротехники, списанной с "Обитаемого Острова" остался, не пропадать же добру.
Очередной Сложный Спецэффект: окно разлетается на куски и печально летит вперед.
Зрители: Наверное, Глубокая Фантазия в том, чтобы успеть сложить в уме весь этот тетрис.

Боярский: Ну что? Споем?
Атос: Хорошо хоть, Вивараульчегу не надо второй раз ездить кругами с дурацкими песнями!

***

Гоп-компания разновозрастных недо- и перемушкетеров снова нарезает круги в чистом поле, распевая "Где-зар-плата!"
Нагиев-в-сапогах: А у меня тоже голос! Я тоже хочу петь!
Жак-Жаклин: Крути педали, пока не дали!
Боярский: Не так быстро, один из нас - его отец.
Портос: Так может, скажем - кто именно?
Арамис: А что мы тогда будем еще полчаса на экране делать?

Квазимонахиня: Вы не знаете их! Это же звери! Только что кабак просто так разнесли! Так что лучше отдайте коня, деньги, и идите себе!
Нагиев-в-сапогах: Действительно, сапоги снимать не надо, и то мерси!
Зрители: Ай да положительные герои, до гоп-стопа уже дошли!

Очередной темный подвал непонятно где.
Кучерявый монах: Фельтон, выпей яду.
Фельтон: А фигли, меня вообще-то уже тридцать лет назад казнили. (пьет яд)
Кучерявый монах: Запомните - алкоголь убивает!
Зрители: А это че вообще такое?
Режиссер: А ниче! Надо же было куда-то деть этого Фельтона! И вообще! Хватит бухать за просмотром!

Засада формата "шлагбаум в чистом поле". Караулят восстановившиеся Гвардейцы не-пойми-кого.
Сборная мушкетеров: Ну все приехали!
Нагиев-в-сапогах: Могли бы и подольше на месте покрутиться, я вас пешком еле догнал!
Портос: Сыночка, а может, хватит в догонялки играть?
Нагиев-в-сапогах: Как-как?
Портос: Здрасьте, я твой папа.
Квазимонахиня: А я - твоя сестричка (лезет обниматься).
Нагиев-в-сапогах: Нет, вот только целоваться не надо!
Зрители: Вот непонятно, а чего это 10 минут назад нельзя было сказать?
Гвардейцы не-пойми-кого: Ага, а мы бы тогда тут стояли как дураки со шлагбаумом!
Зрители: А теперь?
Гвардейцы не-пойми-кого: А теперь мы можем побросать оружие и красиво убежать!
Нагиев-в-сапогах: Это я раньше почему злой был? Потому что у меня папы не было! А теперь я тоже положительный герой и могу мочить кого попало!

Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Де Жюссак: Вы тащите Кольберу Сокровище Нации, а я пока пойду, выдам Ценные Указания!
Недомиледи в зеленом: Понятно, болтать - не сундуки ворочать!
Де Жюссак: Любой ценой задержать Атоса, Портоса, Арамиса и детей тоже!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!

Толстый стражник: Гвардейцы! Окружить пришельцев!
Зрители: Сценарист, умри, лучше не скажешь!

***

Вход в королевскую усадьбу Нижние Лувряки. Строй свежевоскресших Гвардейцев не-пойми-кого:
Боярский: А может, пропустите, а? Вам же хуже будет!
Гвардейцы: А нам все равно, мы привычные!
Боярский: А сколько у нас шпаг? Четыре?!
Режиссер со сложной фамилией: Ну что за бардак на площадке, верните реквизит!

Боярский: Проводим перекличку!
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Гвардейцы: Да ну наф, у них по сто хитов, а у нас по два. (убегают в усадьбу)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а меня не назвали, не буду драться!
Квазимонахиня: А зато я буду, я знаю кун-фу!
Зрители: (хрумкая поп-корном) Монашка-то, не иначе, из Шао-Линя сбежала.

Массовая драка непонятно кого с непонятно кем под завывания с рифмами "почему" - "ничему".
Боярский: Последняя часть марлезонского балета!
Де Жюссак: Понятно уж, зачем еще меня воскрешать.
Долгий поединок с размахиванием шпагами, разбиванием двух китайских ваз и якобы смешными репликами.
Боярский: А может, просто выпьем?
Де Жюссак: Давай! Пли!
Боярский: Вот придурок, я же шляпу забыл!
Де Жюссак: Ну опаньки (умирает).

Вход в кабинет Кольбера-Ширвиндта. На страже гвардейцы в тех же костюмах с "Юности Петра".
Боярский: А вот я вас щас загипнотизирую!
Гвардеец-номер-раз: Ну убил! (Пучит глазки, надувает щеки и падает)
Гвардеец-номер-два: Чего это?
Гвардеец-номер-раз: Падай, хуже будет!
Гвардеец-номер-два: Ну ладно (закатывает глазки и изображает сомлевшую в корсете гимназистку)
Боярский: У, канальи!
Зрители: Именно. Там коньячок еще остался?

***

Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Парик Макарского: Мадам, сундук отдайте.
Недомиледи в зеленом: Вот еще! Это мое! Может, я за грибами ходила!
Квазимонахиня: Ты бы еще с чемоданом пошла! Отдай, а то силой отберем!
Недомиледи в зеленом: Нагиев, ну хоть ты меня защити!
Нагиев-в-сапогах: А вот нет, я теперь положительный герой, и мне рыцарские чувства глубоко пофиг!

Появляется Кольбер-Ширвиндт.
Кольбер-Ширвиндт: Что за шум, а драки нету?
Зрители: Только не надо очередной ностальгический мордобой устраивать, сил уже нет!
Боярский: Тут такое дело - мы, герои Франции, явились получить наши золотые звездочки.
Кольбер-Ширвиндт: Это которые посмертно?
Портос: А что, лишними не будут.
Боярский: Мало времени, фильм вот-вот закончится, я потащил сундук королеве.
Квазимонахиня: Только я сперва сокровища полапаю, авось что к руке и пристанет.
Кольбер-Ширвиндт: Ну, так я отнесу золото-брильянты.
Боярский: Нет, я.
Кольбер-Ширвиндт: Нет, я.
Зрители: Так Анна что, еще и с Кольбером?
Кольбер-Ширвиндт: Тьфу, пакость!
Боярский: Ну, я пошел.

Трюмо Ее Величества. Анна чиркает в ежедневнике.
Королева: Еще один, ээээ..., бесцельно прожитый день.
Боярский: Закрой глаза, открой рот! То есть, наоборот.
Королева: Э...
Боярский: Ускоряемся, Анюта. Надевай цацки-бряцки и бегом, к королю.
Режиссер со сложной фамилией: Подождите! А как же сцена, о которой я всю жизнь мечтал?
Королева: Подойди сюда, Миша. ЧМОК!
Зрители: Ну это прямо порнохоррор какой-то!

Харатьян-в-парике: А сейчас комическая пауза! Лавальер, найдите мне в камасутре позу "желтая бабочка".

Боярский: Тут еще такое дело - мне сынодочку надо успеть замуж выдать.
Королева: Э... Ну так пусть хотя бы переоденется!
Все ждут полчаса, пока Жак-Жаклин бегает переодеваться и укладывать волосы.

Парик Макарского: Ну а я типа не догадывался (лезет к Жаклин целоваться).
Недомиледи в зеленом: Боже, какая гадость!
Зрители: Точно! Редкого уродства платье с прической.

Большой зал усадьбы Нижние Лувряки.
Харатьян-в-парике: Это шо за бардак?
Зрители: Золотые слова!
Портос: Подождите, мне тоже надо сына устроить!
Харатьян-в-парике: Проще некуда, теперь он капитан королевских мушкетеров. А я пойду из этого дурдома.

Боярский: Ваше Величество! Мы тут посовещались, и я решил подарить вам кольцо Бессмертия.
Королева: Э... Так оно же вроде тамплиерское, Арамис?
Арамис: Нет, не возьму! И не искушайте меня больше! Атос?
Атос: Портос?
Зрители: Они что, не понимают разницы между бессмертием и лейтенантским патентом?
Режиссер со сложной фамилией: А ностальгия?
Боярский: Ну ладно, тогда я щас!
Швыряет кольцо в окно и, судя по Сложному Спецэффекту с Голубями, попадает прямиком в Ородруин. Толкин и Дюма синхронно вертятся в гробах.

Боярский: А теперь мы еще раз споем хором! Вивараульчег, ну-ка иди сюда! Думал со смертью откосить от песен, щас!
(c) dmsh

нету тут правильной темы: Лулзы

---

07.05.2012 в 18:41

Пишет  Sandy_Martin:

Перевод: Большая игра: вкратце
Извините, что так долго(

Название: Большая игра: вкратце
Автор: littlenotebook
Оригинал: littlenotebook.livejournal.com/59011.html
Перевод с элементами пересказа: Sandy Martin
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: крэк, ругательства, слэш, трэш, угар и содомия

Тупой убийца: Я ее вообще не убивал.
Шерлок: Тут холодно.
Тупой убийца: Правда, ты должен меня вытащить.
Шерлок: Э, нет, спасибо.
Тупой убийца: Я не хочу взвешиваться!
Шерлок: Да тебя за одну грамматику надо повесить.
Тупой убийца: ...
Шерлок: ШЕРЛОК, ПОШЕЛ ОТСЮДА!

--ТИТРЫ, ТИТРЫ, ММММ КАКАЯ МУЗЫКА!--
Шерлок: ФИГУРНО СТРЕЛЯЮ ПО СТЕНАМ!
Джон: Что. За. Хрень.
Шерлок: Сценаристы этого сериала читали книги, детка!
Джон: В фильме с RDJ и Джудом Лоу тоже читали...
Шерлок: БА-БАХ!
Джон: Не стреляй в стену!
Шерлок: Ты видел эти тупые обои?
Джон: Ладно, я есть хочу, так что я... ОБОЖЕ ГОЛОВА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ!
Шерлок: И чайку завари, хозяюшка!
Джон: Но в холодильнике голова...
Шерлок: Голова должна быть холодной.
Джон: ...
Шерлок: Этюд в Розовых Тонах - тупое название! *ворчит*
Джон: Хватит читать мой блог.
Шерлок: Ты назвал меня "невеждой".
Джон: Не совсем...
Шерлок: Никакого секса!
Джон: Я должен радоваться или огорчаться?
Шерлок: Ограниченное пространство в голове. Земля и Солнце могут идти нахрен... пространственно!
Джон: Это же солнечная система!
Шерлок: Не, не слышал.
Джон: Это начальная школа!
Шерлок: Сам ты начальная школа!
Джон: ...Земля вращается вокруг Солнца.
Шерлок: Я гений и могу делать, что захочу!
Джон: ...
Шерлок: *стервозное лицо*
Джон: ...
Шерлок: *дуется*
Джон: Я ПОШЕЛ!
Шерлок: ...я не этого добивался.
Миссис Хадсон: Хотелось бы с кем-нибудь об этом посплетничать.
Шерлок: *смотрит на Джона в окно* ...Хочу убийство какое-нибудь.
Миссис Хадсон: ЧТО ЗА ХРЕНЬ С МОЕЙ СТЕНОЙ!?
Шерлок: Она сама виновата.

--БАБАХ--
Шерлок: *лицом в пол*

Джон: Я провел ночь у девушки, с которой я "встречаюсь", чтобы сбежать от своего "соседа", потому что он вел себя, как придурок, и я обиделся.
Сара: И ты спал на диване.
Джон: ...это немного по-гейски?
Сара: Ага. Очень.
Джон: Ну ладно, я просто посмотрю телик и... ОБОЖЕ, ВЗРЫВ РЯДОМ С МОЕЙ КВАРТИРОЙ!
Сара: А разве мы не собирались заняться сексом в душе?
Джон: ДА БОЖЕ Ж МОЙ, НАДО БЕЖАТЬ!
Сара: ...надо еще раз обдумать эти отношения.

Шерлок: Доброе утро, Джон, соскучился?
Джон: ...я не волновался... вообще.
Майкрофт: Я сижу с таким видом, как будто я важная шишка.
Шерлок: Вовсе нет, толстячок.
Майкрофт: Люблю тебя.
Шерлок: Ненавижу тебя.
Майкрофт: В общем, сделай для меня одну хрень.
Шерлок: Не-а.
Майкрофт: Серьезно, это важно.
Шерлок: Не-а.
Майрофт: Я БРИТАНСКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО!
Шерлок: Иди нахрен!
Джон: Ты сказал что-то пр Корею?
Шерлок: Хороший был секс, Джон? *совершенно не печально*
Майкрофт: Никакого секса у него не было.
Шерлок: Да!
Джон: Как... Погоди...
Майкрофт: Вот, Джон, возьми информацию о деле покойника на рельсах и загадочных потерянных чертежах.
Джон: Погоди... я теперь сволочь?
Шерлок: Угу.
Майкрофт: Я отрекаюсь от тебя.
Шерлок: Нет, это я от тебя!
Майкрофт: *сопит*
Шерлок: *посылает его с помощью скрипки*
Джон: Старая добрая братская вражда.

--Время звонков!--
Шерлок: А поехали в полицейский участок.
Джон: Вовремя.

Лестрейд: У нас для тебя письмо в коробочке.
Шерлок: Только не очередная любовная записка.
Лестрейд: >_>
Шерлок: Женский почерк - это отсылка к Ирэн Адлер?
Джон: *РЕВНУЕТ*
Шерлок: Глядите, розовенький телефон.
Лестрейд: Это уже было две серии назад!
Шерлок: Почему все читают твой блог?
Джон: Я им больше нравлюсь?
Донован: *ржет* Земля вращается вокруг солнца!
Шерлок: *злобно глядит на Джона*
Джон: Чувствую себя в собачьей будке...
Шерлок: Сообщение с пятью пиками и скучная фотка.
Джон: Погоди... тут начинается главный сюжет?
Шерлок: БУМ!

Миссис Хадсон: В моем подвале никого не было, вообще никого, это невозможно.
Шерлок: *хлопает дверью*
Джон: Э... кроссовки?
Лестрейд: В этот раз я - бесполезный левый чувак?
Джон: О боже... заминированные кроссовки.
Шерлок: Они выглядят... ОЙ, ТЕЛЕФОН ЗВОНИТ!
Мориарти!Дама 1: *шмыгает носом* Привет, красавчик
Шерлок: Эээ... обычно люди как-то по-другому называют меня красавчиком.
Мориарти!Дама 1: Привяжи их к бомбе - и будет точно так же.
Шерлок: Ну нифига себе.
Мориарти!Дама 1: Время загадок! 12 часов, прежде чем я стану плохим мальчиком!
Шерлок: ...этот парень, который ей пишет, явно очень горячий.

--Исследуем кроссовки!--
Джон: О боже, бедная женщина.
Шерлок: Да ну ее нафиг.
Джон: Я должен был прибить тебя.
Шерлок: Можешь передать телефон?
Джон: Он у тебя в пиджаке...
Шерлок: Я просто хочу, чтоб ты подошел ближе и потрогал меня.
Джон: Майкрофт просто зверски закидывает тебя смс.
Шерлок: Скажи ему засверлиться бормашиной насмерть.

Молли: Привет, привет, Шерлок, привет. Понятия не имею, зачем я сюда пришла.
Мориарти!Джим из АйТи: Ой, я случайно зашел, я не знал, что здесь кто-то, кроме тебя, Молли... совершенно... не знал.
Шерлок: *не обращает внимания*
Молли: Это Джим, парень, к которому ты должен меня ревновать, но у меня СОВСЕМ не получается тебя заставить.
Мориарти!Джим из АйТи: Привет, мой заклятый враг!
Шерлок: А? Что?
Мориарти!Джим из АйТи: Да ничего! Просто изображаю гея!
Джон: *РЕВНУЕТ*
Мориарти!Джим из АйТи: Консультирующий Преступник УШЕЛ!
Шерлок: Геееееееей.
Молли: Неправда! Я тебе что, Пугачева, чтобы с ними связываться?
Шерлок: Ну вокруг меня ты давно ошиваешься.
Молли: Что?
Джон: *присвистывает*
Шерлок: Я видел его трусы - он точно гей.
Молли: Не пялься на его трусы!
Шерлок: И он оставил мне свой номер.
Молли: ...хочет помочь с компьютером?
Шерлок: И ты толстая.
Молли: *убегает*
Джон: ...ух ты, жестоко.
Шерлок: Кроссовки?
Джон: Ну....
Шерлок: Ага.
Джон: Не-а.
Шерлок: Ну давай уже! *няшные глазки*
Джон: Э... ретро-80 большие детские кроссовки?
Шерлок: Ах, молодец, дорого!
Джон: Правда?
Шерлок: Нет.
Джон: Ты сейчас будешь произносить свою речь?
Шерлок: Нуууууу, их помыли, отбелили, сменили шнурки, но на подошвах грязь не из нашего города, потому что их хозяин, видимо, умер или что-то вроде того.
Джон: О боже, интрига!
Шерлок: Охренеть, Карл Пауэрс!
Джон: Боже, поворот сюжета!
Шерлок: Мое первое дело, когда я еще был маленьким Шерлоком, а этот парень утонул, и я понял, что это убийство.
Джон: И мы сейчас в такси.

Мориарти!Дама 2: О боже, я все еще привязана к бомбе, а эти циферки тикают прямо перед моим ветровым стеклом!
Майрофт!смс: Займись моим делом! Займись моим делом!
Шерлок: Иди, Джон!
Джон: Я получил детективную работу!

Майкрофт: Серьезно? Я должен сидеть с этим коротышкой?
Джон: Зря ты так!
Майкрофт: В общем... Чувак с планом ракеты исчез, но не купил билет на поезд.
Джон: Загадка!
Майкрофт: Шерлок ведь совсем не работает над моим делом?
Джон: Ага.

Мориарти!Дама 1: Темно...

Шерлок: ОХРЕНЕТЬ, ЭТО БЫЛ ЯД.
Джон: Погоди... мальчика в кроссовках отравили?
Шерлок: Шнурки, я все понял, напиши об этом!
Мориарти!Дама 1: Меня очень заводит то, что ты разгадал загадку. Жду не дождусь сцены в бассейне!
Джон: Погоди, что?

Лестрейд: Бедная глупая дама с пейджером.
Шерлок: Мне так нравится эта игра!
Лестрейд: Черт, это злой... хм... более злой Шерлок.
Шерлок: Снова сигналы, ага, на этот раз 4.
Донован: А я в этой серии только передаю людям разные вещи.
Мориарти!Мужчина 2: Я сказал этому маленькому уроду Карлу Пауэрсу, куда ему засунуть свои насмешки - на дно его уродского бассейна!
Шерлок: Может, сходим в кино или еще куда-нибудь?
Джон: *ревниво кружит вокруг Шерлока*
Мориарти!Мужчина 2: Раз уж ты так выпендриваешься, на этот раз я даю тебе 8 часов, и у тебя сексуальные брюки.
Шерлок: Теперь мне трудно сосредоточиться.
Лестрейд: Брошенная машина в крови!
Донован: Лучше бы ты девушками интересовался.
Джон: Ну да, теперь он изменяет мне с парнем из телефона *ворчит*
Донован: Что?
Джон: А?

Шерлок: О... тела нет, черт возьми. Оооо, безутешная вдова!
Вдова: *шмыгает носом* Мне грустно. Посмотрите, как мне грустно.
Шерлок: О боже, я же такой друг вашего мужа! И я столько всего о нем знаю!
Жена: Э... неееет.
Шерлок: Да. Лживая сволочь.
Джон: Ух ты, тебе бы в актеры пойти.
Донован: РЫБАЛКА!
Шерлок: Он занят!
Джон: *бежит*
Мориарти!Мужчина 2: Просто напоминаю, что я тут хожу, плача, по оживленной улице и вокруг меня летает шестерка.

Шерлок: Здорово, торговец машинами!
Торговец: Я абсолютно не подозрителен и непричастен.
Шерлок: Дашь денежек?
Торговец: Щас, поищи пока подсказки в моем бумажники, пока я ищу мелочь.
Шерлок: Ну, спасибо!
Джон: Погоди...

Шерлок: Занимаюсь наукой.
Мориарти!Мужчина 2: Подсказка! Римский бог!
Шерлок: Тебе просто нравится со мной разговаривать, да? В общем, я не против.
Лестрейд: Итак... пинта крови на сиденье?
Шерлок: Кто-то загорал в Южной Америке с нашим не-покойником!
Джон: Погодииии...
Шерлок: У торговца была тупая линия загара и плечо в крови, потому что он перевозил туда не-покойника.
Джон: Погодииии...
Шерлок: Много колумбийских денег
Лестрейд: Кокаин?
Шерлок: Ну про это я промолчу.
Мориарти!Мужчина 2: СВОБОДА!

--Время кормить Джона--
Джон: А ты никогда не ешь?
Шерлок: Кто, черт возьми, эта страшная тетка в моем телефоне с тремя сигналами?
Джон: О БОЖЕ Я ЗНАЮ ТО, ЧЕГО ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ!!! ВКЛЮЧИ ТЕЛИК!
Мориарти!Дама 3: На этот раз у меня слепая старушка. Ба-бам!
Зрители: О боже, он пытается заставить нас сочувствовать!
Шерлок: Итак... в чем твоя мотивация?
Мориарти!Дама 3: Ненавижу смотреть, как ты идешь, но люблю наблюдать, как ты уходишь!
Шерлок: Если это флирт, то мне нравится.
Мориарти!Дама 3: 12 часов!

Лестрейд: Э... значит, Конни Принс умерла.
Шерлок: Время моей мини-лупы!
Лестрейд: Погоди-ка... это что, убийство?
Джон: Оооо, фальшивая рана!
Шерлок: Джонни-бой, иди на охоту за братцем!
Лестрейд: Почему этот подрывник обращает на тебя все внимание?
Шерлок: Ну я же такой милый!
Лестрейд: Знаешь, каждый раз, как ты так странно улыбаешься, я теряю год жизни.

--Смена декораций!--
Джон: ...этот дом такой белый.
Брат-гей: Я очень грустный, потому что моя дорогая и любимая сестрица умерла. Посмотрите - я такой печальный, когда позирую у каминной полки.
Кот: Твои колени - просто рай!
Джон: Э... странный кот.
Мальчик-гей: Привеееет... я так просто зашел, чтобы все меня увидели, прежде чем меня посадят за убийство!
Джон: Странный вонючий кот.
Брат-гей: Давай сядем поближе друг к другу на этом маленьком диванчике, и я расскажу тебе, как мне печально и одиноко.
Джон: Странный пахнущий дезинфекцией кот - о боже, я понял!

Шерлок: Привееееет, а я тут просто тусуюсь с Лестрейдом, чтобы шипперы других пейрингов тоже порадовались.
Лестрейд: Что-что?

Джон: Время фото-бомбы!
Шерлок: Подержи кота, а я потанцую со вспышкой!
Джон: Мне нравится нюхать кошачьи лапы!
Шерлок: ЗЫ - это был не кот.
Джон: Но мы столько танцевали со вспышкой!
Шерлок: Это я троллил фанатов.
Джон: А?
Шерлок: Горничный хотел убить ужасную визажистку, потому что она плохо обращалась со своим братом.
Джон: Ух ты, мыльная опера.
Шерлок: Смерть от ботокса - вот до чего доводит любовь к уколам!
Лестрейд: Кто бы говорил!
Джон: Погоди... ты же знал об этом давно?
Шерлок: Ну даааааа, мне просто нужно было время, чтобы поглядеть на карту и газеты, расклеенные у нас по стене.
Джон: Ах ты, сукин сын!
Мориарти!Дама 3: О боже, этот парень не перестает болтать о том, как ему нравится, как ты...
Шерлок: Хватит информации.

--БА-БАХ--
Шерлок: Ну что ж... значит, 2 в мою пользу и 1 в пользу мистера Любителя Штанов.
Джон: Он организует преступления?
Шерлок: Такой мошенник!
Джон: Хорошее объявление в телефонной книге.
Шерлок: Мне нужен новый заложник!!!
Джон: О. Боже. ТЫ ГРЕБАНЫЙ ЗАСРАНЕЦ!
Шерлок: Что-что?
Джон: Аааааа, люди умирают!
Шерлок: Ну, мы же раскрыли их дела.
Джон: *моргает* *смотрит*
Шерлок: И с каких пор мне должно быть дело до кого-то, кроме тебя?
Джон: Я просто замечтался.
Шерлок: Ну, продолжай мечтать, пока тебя к бомбе не привязали.
Джон: Ну да, привяжут, как же.
Шерлок: Ага! Пип-пип и берег реки.
Джон: Черт возьми, я должен помочь, потому что, если не помогу, я буду противоречить своим собственным словам...
Шерлок: Алё, Лестрейд, вам не попадались мокрые трупы на берегу?

--ЕЩЕ ОДНО МЕСТО ПРЕСТУПЛЕНИЯ--
Джон: О боже, этот чувак толстый.
Лестрейд: Зачем я вообще сюда пришел?
Шерлок: Семь идей - да, я это сказал - семь. Видали?
Джон: Его задушили?
Шерлок: ПОДДЕЛЬНЫЙ ВЕРМЕЕР!
Лестрейд: Погоди... что?
Джон: Будешь выпендриваться?
Шерлок: А когда я не выпендриваюсь?
Лестрейд: Еще кто-нибудь заметил, как я поседел со времен фильма V for Vendetta?
Шерлок: Он одет в форму, у него вымокшие музейные билеты и будильник на часах. Его точно убил голем, да, это имя убийцы, которое мы придумали, и, очевидно, он что-то знал, так что бац, и толстяк мертв. ПОДДЕЛЬНЫЙ ВЕРМЕЕР!
Джон: *хлопает*
Лестрейд: С Новым годом.

Шерлок: Привет, девочка-бомж, держи полтинник.
Девочка: Подрочить тебе?
Шерлок: Информацию о чокнутом киллере.

Джон: А меня послали на задание... снова.
Левая девушка: МЫ ПРОСТО СНИМАЛИ ВМЕСТЕ КВАРТИРУ.
Джон: ...ага.
Левая девушка: Он любил звезды и эээ... Все.
Джон: Хмм... Интересно, будет ли это важно при дальнейшем расследовании?
Левая девушка: Я бы сказала "ага", но, кажется, это не мой текст.
Джон: К профессору Каринс!

--Ух ты... здесь нужен декоратор, если это не особый модернизм--
Дама из музея: Иди работать, ленивая задница!
Шерлок: КАРТИНА ПОДДЕЛЬНАЯ!
Дама из музея: Уф, неееееееет.
Шерлок: Уф, дааааааа.
Дама из музея: Точно нет.
Шерлок: А что ты скажешь по поводу твоего убитого охранника и странного фольклорного киллера?
Дама из музея: Я тебя уволю, придурок!!
Шерлок: Не повезло - я просто надел форму, чтобы лучше выглядеть.
Дама из музея: Ну, выглядишь ты хорошо.
Шерлок: Драматически сбрасываю куртку!
Дама из музея: ...Эта картина выглядит очень маленькой на этой ОГРОМНОЙ белой стене.

Джон: Почему я должен говорить со всеми грустными людьми, у которых умерли любимые?
Шерлок: Если я с ними поговорю, они самоубьются.

Джон: Итааак, твой жених?
Вдова: МОЙ ЖЕНИХ НЕ СТАЛ БЫ ПРЕДАТЕЛЕМ!
Джон: Ой, у меня глаза от капса заболели.
Вдова: В тот вечер он смотрел со мной романтический фильм, прежде чем уйти!
Джон: Может, ему не нравилась Pretty in Pink?
Брат вдовы: Давай быстро узнай, что случилось... потому что это не убйство... это должно быть что-то другое.

Девочка-бомж: Мне грустно стоять на морозе.
Джон: Э... охранник любил звезды.
Шерлок: Ух ты, так же бесполезно, как всегда.
Девочка-бомж: Знаешь, из-за тебя легко попасть в неприятности.

Шерлок: Оооо, летающие слова вернулись.
Джон: Круто, давай погуляем в темноте по страшным переулкам.
Шерлок: Охота на киллеров в темноте - одно из моих любимых занятий!
Джон: Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил.
Шерлок: Ну, раз уж ты так просишь. *пистолет*
Джон: СТРАШНАЯ ГИГАНТСКАЯ ТЕНЬ!
Голем: *бежит*
Шерлок: СУКИН СЫН!
Джон: Скоро я буду тебя спасать.

Профессор Каринс: Я люблю перематывать астрономические передачи, чтобы получался противный шум.
Голем: *душит ее*
Шерлок: Я здесь, чтобы спасти этот день... ну, опоздал немного!

--Время мигающего света!--
Шерлок: Хммм... интересно, значит ли это, что он сможет подобраться ко мне?
Голем: РАСПЛЮЩИВАЮ ТВОЕ ЛИЦО.
Джон: Пошел. НАХРЕН. От. Моего. Парня.
Голем: *пинает*
Шерлок: *падает*
Джон: *летит*
Шерлок: Ух ты, какой ты здоровый. В смысле, я тоже не маленький, но рядом с тобой я просто лилипут какой-то!
Голем: Знаешь, ты мне совсем не нравишься.
Джон: *НАПАДАЕТ*
Шерлок: *стреляет*
Голем: *убегает*
Джон: Ну, в общем, мы потеряли колоссальную кучу времени.
Шерлок: "Колоссальную"? Серьезно?

--В этом музее вообще ничего нет. Ну правда, зачем им столько пустого места для одной картины. Драматический эффект искусства!--
Шерлок: ЭТО ХРЕНОВА ПОДДЕЛКА!
Дама из музея: Клянусь, это вовсе не так.
Лестрейд: Я должен просто стоять с озадаченным видом?
Джон: Угадал.
Мориарти!мальчик 4: ...
Шерлок: Подделкааааааааа!
Мориарти!мальчик 4: ...
Шерлок: Что, правда? Как возбуждает!
Мориарти!мальчик 4: СЧИТАЮ!
Лестрейд и Джон: О БОЖЕ, ЭТО РЕБЕНОК, КАК ДУШЕЩИПАТЕЛЬНО!!!
Шерлок: Я ТАК ЛЮБЛЮ ДРАМАТИЧЕСКИЙ ОТСЧЕТ!
Лестрейд и Джон: *шмыгают носом*
Мориарти!мальчик 4: Я так печально считаю.
Шерлок: Осталось три секунды, и я выиграл. Знаете что? Это звезда! Сверхновая Ван Бюрена! ПОЛУЧИ!
Джон: Погодите, это отсылка к Земле, которая вращается вокруг Солнца?
Шерлок: *РАДУЕТСЯ*

Дама из музея: Я вдруг выгляжу изможденной, и у меня забрали ожерелье. *дуется*
Шерлок: Ха-ха, я такой пугающий.
Лестрейд: А разве не я должен допрашивать?
Дама из музея: В общем, я заказала поддельную картину, а потом этот парень помог ее прославить и все такое!
Шерлок: Кто?
Дама из музея: Но я выгляжу слишком напуганной...
Шерлок: СКАЖИ "МОРИАРТИ", ЧЕРТ ВОЗЬМИ.
Дама из музея: ...Мориарти.
Шерлок: ГОЛ!
Музыка: Я такаааая драматичная.

Джон: Я все еще расследую всякую хрень для Майкрофта.
Железнодорожник: Хреновы хиппи-самоубийцы.
Джон: Недостаток крови?
Железнодорожник: Крови?

Шерлок: Стрелка переключения колеи!
Джон: ...сталкер.
Шерлок: Люблю вламываться в дома.
Брат вдовы: Э... ну да, я убил парня с секретной флэшкой. Он нажрался, я забрал план, потому что я урод, а потом спустил его с лестницы, а потом на поезд... случайно.
Шерлок: Ага.

--И настала ночь!--
Шерлок: Хочу пик номер пять!
Джон: Ха-ха, солнечная система!
Шерлок: Заткнись, я очень серьезно смотрю телевизор.
Джон: В общем, схожу-ка я к Саре, потому что игра с бомбами точно закончилась, и как твой самый близкий человек я в абсолютной безопасности, определенно.
Шерлок: Я подожду, пока ты уйдешь, а потом тайно напишу на свой сайт о флешке.
Мориарти: Да, сцена в бассейне!
Шерлок: Ооо, хорошая идея, встретимся в бассейне!

--О БОЖЕ, БАССЕЙН, БАССЕЙН, О БОЖЕ--
Шерлок: Дорогой, я дома! Принес тебе секретный подарочек!
Мориарти!Джон: Ну, привет, красавчик.
Шерлок: АХРИНЕТЬ, МЕНЯ ЧТО-ТО УДИВИЛО!
Мориарти!Джон: Да... нацепил бомбу на твоего парня.
Шерлок: Я начинаю немного паниковать.
Мориарти!Джон: Люблю символизм и иронию!
Шерлок: Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ С ТОБОЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ!
Мориарти!Джон: Плачу... Я могу остановить его чертово сердце, идиот!
Шерлок: СКАЖИ МНЕ ЭТО В ЛИЦО, УБЛЮДОК!
Мориарти: *открывает дверь* ХОРОШО!
Шерлок: Ой блин, в этой серии же было предзнаменование, да?
Мориарти: Я дал тебе мой номер.
Шерлок: Э...
Мориарти: А ты не позвонил.
Шерлок: Э, нет...
Мориарти: Серьезно, надо было позвонить.
Шерлок: Ты же мне звонил!
Мориарти: А ТЕПЕРЬ Я ВЗОРВУ ТВОЕГО ПАРНЯ!
Шерлок: БЛИН!
Мориарти: Это пистолет у тебя в кармане или мне действительно приходится так шутить?
Шерлок: *ПИСТОЛЕТ*
Мориарти: Ха-ха, обманул тебя!
Шерлок: Консультирующий преступник?
Мориарти: Правда, сексуально?
Шерлок: Не-а.
Мориарти: Мы же просто перебрасываемся остроумными шутками!
Шерлок: Нет.
Мориарти: Да.
Шерлок: О да, конечно.
Мориарти: С папочки хватит!
Шерлок: Ух ты, почему в этой серии лучшие строчки у тебя, а не у меня?
Джон: Может, я смогу медленно отползти отсюда, а они не заметят...
Мориарти: Дело в том, что ты должен уйти нахрен с моей дороги.
Шерлок: Эээ... нет.
Мориарти: НЕ ЗАСТАВЛЯЙ МЕНЯ КРИЧАТЬ, ЭТО СТРАШНО!
Шерлок: Джон, все хорошо? То есть ты привязан к бомбе, это плохо. Но вообще ты как? Клянусь, я не начинаю паниковать сильнее.
Джон: *выражение храброго солдата*
Шерлок: *не может отвести взгляд от Джона*
Мориарти: Чувак, я начинаю вас слэшить.
Джон: А что если мне просто спрыгнуть в бассейн?
Шерлок: Ты можешь забрать секретные планы?
Мориарти: Пф, я могу взять их где угодно.
Джон: ПОЛУЧАЙ, СВОЛОЧЬ! Что теперь будет делать твой снайпер?
Шерлок: *ПАНИКА В ГЛАЗАХ*
Мориарти: Я тебя умоляю, ты думаешь, у меня всего один снайпер?
Красная точка: Зависну-ка я на голове Шерлока.
Джон: ...Вот никогда не получается ничего сделать.
Мориатри: Оставь меня в покое, секси-Холмс.
Шерлок: Как будто ты и правда этого хочешь.
Мориарти: Я тебе СЕРДЦЕ выжгу.
Шерлок: Какое еще сердце?
Мориарти: Вот это, привязанное к бомбе, у меня за спиной.
Шерлок: *закатывает глаза*
Джон: ...Я не могу придумать достаточно осмысленных ругательств, чтобы как следует передать полный ужас моего положения.
Мориарти: Ну ладно, пока-пока.
Шерлок: Я могу тебя пристрелить.
Мориарти: Или нет.
Шерлок: Или могу.
Мориарти: О, но тогда я огорчусь и мы больше не будем играть! А, и мои СНАЙПЕРЫ ТЕБЯ СНИМУТ, АГА!
Шерлок: Это моя строчка.
Мориарти: МОРИАРТИ УШЕЛ! *хихикает*

--Значительная пауза--
Шерлок: О БОЖЕ, ВРЕМЯ СХОДИТЬ С УМА, ДЖОН ДЖОН ДЖОН, ТЫ В ПОРЯДКЕ, ВСЕ ХОРОШО, О БОЖЕ, ДЖОН!
Джон: О, дорогой, я не знал, что для тебя это важно.
Шерлок: ВСЕ. ЕЩЕ. СХОЖУ. С УМА.
Зрители: 0_0
Джон: Ух ты, пришло время мило упасть.
Шерлок: Я все еще нервничаю, и заикаюсь, и дрожу, потому что ты мог умереть, а я волнуюсь о тебе и все такое прямо сейчас *НОЕТ*
Джон: Успокойся, сейчас я устремлю твои мысли в нужное русло гей-шуточкой.
Шерлок: Я чувствую себя лучше, потому что люди - идиоты.
Красная точка: Соскучились?
Мориарти: Я ВЕРНУЛСЯ!
Шерлок и Джон: Вот же ж блин...
Мориарти: Я все равно убью вас моими снайперами, потому что ну вот такой я ДОЛБАНУТЫЙ!
Шерлок: Ну да, а у меня есть пистолет и между нами лежит взрывжилет, сволочь.
Мориарти: Оооооо, о нет, ты не будешь!

--ДРАМАТИЧЕСКАЯ НАПРЯЖЕННАЯ МУЗЫКА--
Зрители: Это что, ужасный неприятный клиффхангер?
Моффат: АГА!



з.ы. в поисках предыдущих частей можно посмотреть все мои записи в сообществе